Und irgendwie geht es mir jetzt scheiße. Zwar hab ich den ganzen Abend mit Cassie verbracht und wir haben viel geredet und ich bin mir sicher, dass ich ihre einzig wahre Freundin bin. Auch sonst hatten wir viel Spaß und so, aber trotzdem bin ich gerade nicht glücklich. Vielleicht weil ich mitbekommen hab, dass Mael sie gestern vom Bahnhof abgeholt hat und ich deswegen eifersüchtig bin. Oder weil.. ich weiß nicht. Ich hab einfach n komisches Gefühl, das ich nicht mal wirklich beschreiben kann. Eine Mischung aus Eifersucht, Angst und.. Freude?! Auch weil sie irgendwas meinte, sie hätte ihre Freunde hier und ich meine in Frankfurt etc. Wenn sie nur wüsste, dass ich mich bei denen nicht mehr so wohl fühle.. Ich gehöre da nicht wirklich hin und hier nicht. Wo gehöre ich denn dann hin?

Heute war ich mit Cassie ein bisschen unterwegs.. naja, sind halt wie blöd draußen rumgelaufen, obwohls nicht wirklich warm war, aber was solls. Als wir also mit Rockstar in der Hand aufm Spielplatz saßen, hat sie mir plötzlich ihr Handy vor die Nase gehalten und meinte, ich soll mal lesen. Okay, okay. Es war ein Gespräch zwischen Fynn und ihr. Es war vor ein paar Tagen, Fynn war mit ein paar Freunden unterwegs und alle waren anscheinend sehr sehr lustig.
Da stand so etwas, dass Fynn wüsste, dass Cassie was von Mael will. Das hat ihr überhaupt nicht gepasst und dementsprechend waren ihre Antworten auch nicht die Freundlichsten aber was solls. Was ich eigentlich damit sagen will ist.. ich hab Angst, dass sich alle auf Cassies Seite stellen und ihr helfen, dass sie mit Mael zusammen kommt. Dass sie mich sogar von ihm wegdrängen (wieso auch immer) und ich somit keine einzige Chance mehr habe, ihm näher zu kommen.
Ich muss tagtäglich mit dieser Angst kämpfen und ich bin verdammt am Ende! Wieso musste ich mich so auf diesen Typen einlassen? Ich mein, warum?! Es lief nie was zwischen uns. Nicht mal ansatzweise. Und ich führ mich auf, als wäre sonst was zwischen uns gewesen. Mehr als diese Blicke, seine Komplimente und das gemeinsame Lachen. Jeden Tag wird mir immer bewusst, wie sehr ich mich auf diesen Jungen konzentriere und wie sehr ich mein Leben nach ihm richte. Okay, das ist übertrieben.. sagen wir, mein Liebesleben? Was auch immer. Seit ich ihn kenne, denke ich nie an jemanden anderen. Ich will niemand anderen kennenlernen. Wenn mich jemand auf ner Party anspricht, schick ich ihn weg. Ich will schon gar nicht mehr mit anderen reden, die betrunken sind und sonst was vorhaben. Während Cassie plant, mit wem sie da und da was haben will, hocke ich still herum und hoffe auf ein super tolles Happy End. Das ist kein Märchen verdammt!

Seit Tagen Wochen lern ich ja schon für meine Abschlussprüfungen, die am Montag beginnen und ich hab solche Angst, dass ich versage. Gut, ich bräuchte nur zwei Punkte in Pädagogik/Psychologie, um zu bestehen aber genau dieses Fach ist so fucking schwer. Es sind rund zweihundert Definitionen, die ich Wort für Wort kennen muss und ich kann mir einfach nichts merken. Mein Kopf platzt schon fast und ich bin so verdammt froh, wenn das alles vorbei ist..
Mein Bruder meinte natürlich letzte Woche, mit mir üben zu müssen. Schon kurz nachdem wir mit der ersten Aufgabe in Mathe angefangen hatten, wusste ich nichts. Mathe ist nichts für mich und ich hab dafür auch nicht gelernt. Ich bin einfach ne Matheniete. Deshalb war er auch entsprechend wütend und sein Blick hat mir schon wieder die Tränen in die Augen gejagt. Nie hab ich ihn angeschaut, weil ich Angst hatte, seinem Blick zu begegnen. Seinen Hass auf mich zu spüren. Er hält mich einfach für dumm. Für dumm, fett, nutzlos. Wenn ich ihn kritisier, tötet mich sein Blick. Wenn er mich kritisiert, muss ich schön meinen Mund halten, da ich ansonsten schon Gefahr laufe, dass er mich wieder anfässt oder bald sogar noch schlägt. Natürlich war ich nach den Übungen so fertig, dass ich das Bedürfniss nach Blut nicht mehr unterdrücken konnte.. knapp fünf Monate weggeschmissen.

Übrigens werd ich nach meinen Prüfungen meinen Blog mal ein bisschen überarbeiten. Ist ja nicht mehr alles so aktuell.. To Do - Liste und meine Umfrage bezüglich Gewicht muss umgesetzt werden. Ich denke, in vier Monaten, die ich bis zum Ausbildungsbeginn habe, werd ich das schon hinbekommen. Fuck yea.

Mir kommt es echt vor, als würde ich das alles hier total vernachlässigen. Den Blog, mich, mein Leben.. ich lebe nur noch vor mich hin. Träume, schlafe, esse. Denke an ihn, dass ich ihn nicht haben kann, an Cassie, dass sie einfach zwischen uns steht und daran, dass ich soviel von ihm abhängig mache.. Meckern bringt mir nichts, ich weiß und es tut mir auch leid, dass ihr das so oft lesen müsst, aber ich versuche, mein Leben zu ändern, irgendwie, aber es mag nicht funktionieren.
Sogar das Wochenende auf der Hanami war nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Zwar war es wirklich schön, alle wieder zu sehen, aber es war mehr so eine Gruppe, zu der ich irgendwie nicht gehöre. Sie kennen sich alle so viel besser und dann war ich da. Eher so ein Klotz am Bein. So kam ich mir vor.. passe ich eigentlich irgendwo hin? Unter den vielen Leuten, von denen ich weiß, dass sie alle dasgleiche mögen wie ich, auch irgendwie nach außen hin alle so sind wie ich, fühle ich mich verdammt wohl. Weil es wie eine kleine Familie ist, bei der jeder für jeden da ist. Aber trotzdem ist es komisch. Es lag wohl einfach an den Menschen, mit denen ich unterwegs war. Denn ich wurde aufgrund meiner 'Verkleidung' von jemanden angeredet und hab mich auf anhieb mit ihm verstanden. Wäre sogar noch länger bei ihm geblieben.. aber wir mussten weiter und irgendwie war ich traurig.

Ich war gerade mit Cassie unterwegs. Sie hat mir erzählt, dass sie mit einer guten Freundin von uns telefoniert hatte und ihr gesagt hat, dass sie traurig war, dass Marcel und Mael nicht auf ihrer kleinen Feier, die Montag war, da waren. Ich hatte es mir schon gedacht, aber ich wollte es nicht ansprechen, da Mael zwischen uns eh kein Thema ist. Zumindest nicht wirklich. Das meinte Cassie auch zu dieser Freundin. Darauf sagte sie, dass wir uns niemals wegen einem Typen streiten sollten. Dass kein Mann dieser Welt es wert ist, für ihn eine so gute Freundschaft aufs Spiel zu setzen. Und dass er bestimmt nicht der perfekte Junge ist. Dass es viel bessere gäbe, um die wir uns nicht streiten müssten. Sie hat doch Recht.. aber wie soll ich, sollen wir das verwirklichen? Wir lieben ihn beide (obwohl sie ein paar Minuten vorher noch meinte "Und ich wollte mal etwas von ihm") und keiner wird ihn wohl los lassen.. obwohl sie sich sehr unsicher ist. Aber auf ihrer Party weiß sie nicht, was sie so mit ihm anstellen wird.. haha.

Gestern war ich bei Cassie und hab mit ihr und noch zwei Freunden zusammen getrunken und geraucht und sowas halt.. Da es Sekt gab, war ich ziemlich schnell ein wenig angetrunken und bei Cassie war es auch nicht anders. Wir kommen immer auf Mael, wenn wir beide betrunken sind und sie schimpft sofort über ihn.. was sie allerdings auch nüchtern macht. Es ärgert mich irgendwie, wenn sie so schlecht von ihm redet. Ich verstehe es ja, da sein Verhalten wirklich nicht das Beste ist. Aber trotzdem, wie kann sie so über ihn herziehen, wenn sie ihn doch angeblich liebt? Obwohl sie letztens noch meinte, es hätte sich soviel verändert und sie wäre sich nicht mehr sicher, ob sie ihn wirklich liebt. Anfangs hatte ich mich total gefreut, da ich kein schlechtes Gewissen mehr haben müsste. Aber ein paar Tage später war sie sowieso wieder total in ihn verknallt. Ich hatte mir immer geschworen, nie denselben Typen zu lieben wie sie.. und dann kam Mael. Awesome.
Meine Freude auf den Tag, an dem ich Mael wieder sehe, steigt jeden Tag mehr. Eigentlich müsste ich demnächst mal zu ihm, um ein paar Songs zu holen. Aber kann ich ihm so einfach schreiben "Ja, hey, ich komm mal eben bei dir vorbei, um was zu holen!". Käme bestimmt nicht blöd! Naja.. muss ich wohl, da ich es Cassie schon versprochen habe, die Lieder irgendwo her zu holen. Es ist vielleicht gar nicht mal so schlecht.. immerhin sehe ich ihn dann schneller und nicht erst Ende Mai. Auf Cassies Party, auf der ich Mael ganz allein für mich haben will.

Ab Freitag bin ich das ganze Wochenende über weg. Bei meinen richtigen Freunden! Ich vermisse sie alle so und freue mich schon seit Monaten darauf und bin umso glücklicher, dass ich sie in einem Monat schon wieder sehe. Ich liebe diese Menschen so sehr!