was isn das?

ich höre leise schritte. irgendwo geht das licht an. die schritte kommen näher. ich höre die stimme ihrer mutter. "was isn das?", sagt sie. es dauert ein paar sekunden, bis ihre eltern das wohnzimmer wieder verlassen und nach oben verschwinden. ich öffne die augen. wir sind also eingeschlafen. C, n kumpel und ich liegen auf der couch und pennen. eigentlich wollten wir noch was machen. aber wir sind eingeschlafen. eigentlich sollten ihre eltern nicht heimkommen. aber wieder mal wars ne überraschung. schon gestern sind sie früher heimgekommen und wir saßen mit shisha und alk auf der terrasse. ihre eltern waren stocksauer. morgen fahren sie in den urlaub für 5 tage. hoffentlich tun sie das nach der überraschung heute auch noch. denn eigentlich mögen sie sowas ja überhaupt nicht. hätte mich nicht gewundert, wenn sie uns plötzlich rausschmeißen.

als ich heut zu denen hingekommen bin, hat ich mein neues hemd an. zwei der mädls gleich: "wow! darin siehst richtig geil aus!" lüüüüüge. richtig fett trifft es wohl eher.

feriööön.

oh ja, die bayern habens endlich geschafft. jetzt hab ich auch ferien, juhu.
mein zeugnis ist bescheiden. durchschnitt von 3,2. und ich will nächstes jahr was studieren mit nem nc von 2,4? höhö, schaff ich ja eh nie. aber okay. wisst ihr, mein bruder hat sich mein zeugnis natürlich auch angeschaut. ich hab erwartet, dass er mich wieder dumm anmacht. aber was hat er gesagt? "ist ja gar nicht so schlecht. musst dich nächstes jahr haltn bisschen mehr reinhängen" dann hat er gelächelt. manchmal ist er nicht schlimm. manchmal ist er nett. manchmal liebe ich ihn. und manchmal hasse ich ihn.
gestern war ich abends dann noch bei ner freundin. haben shisha geraucht und später kamen noch ein paar typen. waren schon lecker schnittchen. aber ich hab mir vorgenommen, bis nächsts jahr keinen freund zu haben. ich will nächstes jahr ja nach frankfurt und eine fernbeziehung will ich nicht. außerdem würde mich mein freund dann eh nur hier halten und ich will auf jeden fall weg. ich weiß, ein vielleicht dummer entschluss, den ich wahrscheinlich eh nicht einhalte, aber ich versuchs. heute bin ich wieder bei der freundin, die typen sind auch wieder da. wird schon 'n spaß.

außerdem werd ich das jetzt mit den namen ändern. ihr wollt ja ausgedachte namen, die soll ihr bekommen. ich werd mir welche ausdenken.. eher ausgefallene, weil sie mir gefallen. hm. man sieht sich! küsschen.

"musst du heute arbeiten?" - "ne" - "und du?" - "ne"

"und du, josie?" - "..ja"
wooow, ich war heute die einzige von 6 elften klassen, die arbeiten musste. ein hoch auf meine behinderte chefin!
nun bin ich also seit 16 stunden auf den füßen. vormittags hab ich basketball gespielt. war ein tunier von allen 11. klassen. haha, wir sind 5. von 6. gruppen geworden. aber es hat eigentlich recht viel spaß gemacht. wenn man mal nicht beinahe an die wand gerumpelt wurde von so nem tier von kerl.
um 1 war schluss und um 2 gleich in die arbeit. stinkendlangweilig. bis um halb 8 war ich da. durfte mich auch noch blöd anmaulen lassen, weil ich was falsch gemacht hab. kann ja ich net schmecken..
auf jeden fall bin ich jetzt fertig, will eigentlich nur noch in mein bett.. jemand lust, mich zu umarmen?

was zur hölle?

F ist also doch nicht in mich verliebt. das hat er gesagt. außerdem will er das ende unserer freundschaft. und er meinte, er wüsste, ich will es auch. keine minute später hat er gesagt, keiner wüsste, was ich will. als ich ihm das gesagt hat, ist er gegangen. wow, feige. zuvor hat er mich noch als dumm beschimpft. er will sich meine dummen aussagen nicht antun. ach ja? fick dich einfach.

 

zwar hat unser gespräch nicht gut geendet.. und war einfach nur scheiße. aber ich weiß, dass wir uns wieder verstehen werden. das ist sicher. das tun wir immer wieder.

sweet 18

meine cousine wird morgen 18 und da werden wir gut feiern. rund 50 leute, das wird was. also bin ich bis samstag abend net daheim. und auch net ansprechbar. ausnüchtern. man sieht sich, schönen freitagabend, ihr lieben.

es muss endlich aufhören. diese endlose heulerei. ohne grund.

"wir bleiben einfach nur freunde und keiner hat probleme so wie früher"

ich komme mir vor, als würde ich auf seinen gefühlen herumtrapeln. wie ein fettes trampeltier. tapp tapp. nicht darauf achten, was er fühlt. das ihn jedes meiner worte verletzen könnte. ich schreibe mit ihm, blind. keinerlei achtung auf meine worte. ein 'hab dich lieb' vielleicht verletzend, weil es nicht mehr ist.
er will freundschaft. weil ich nicht mehr will. doch will ich das? was will ich? wen will ich?

ich bin so unentschlossen.

so ahnungslos.

so dumm.

einfach.. scheiße.

verständnis..

ich will, sobald ich 18 bin, tattoos haben. viele. ich liebe sie, finde sie wunderschön. F mag das nicht. er mag keine piercings und tattoos. mir ist das egal. wenn es um mein aussehen geht, höre ich nur auf mich selbst und achte nicht auf die meinung anderer. doch er akzeptiert es. er steht hinter mir. bei jeder anderen würde er das nicht tun, sagt er. nur bei mir. und das, obwohl wir nicht mal zusammen sind.

 

F sagt 

»wenn man jemanden wirklich liebt 

muss man ihn eben so akzeptieren wie er nunmal ist«

scars tell a million stories

ja, die liebe

also seit gestern hat sich zwischen mir und F nicht wirklich was verändert. er hat mir zwar gesagt, das er mich wieder liebt.. aber dazu noch, das er keine antwort erwartet. er wollte es mir nur gesagt haben. aber das glaube ich ihm nicht, er will sicher eine antwort. wer will denn keine? er wird wahrscheinlich nur angst haben, das ich ihn abweise. immerhin weiß er über M bescheid, das ich in ihn verliebt bin/war. is schon schwierig irgendwie. ich kann nicht wirklich mit überzeugung sagen, das ich in ihn verliebt wäre. ich hab mir in letzter schon öfters vorgestellt, wie es wäre, wenn wir wieder ein paar wären. aber nie ernsthaft.. jedoch ist mir aufgefallen, das er wieder öfters solche andeutungen gemacht hat. schon darauf hingewiesen, das wieder mehr ist. aber eben nicht bei mir. in meinen gedanken sind zurzeit soviele sachen. das mit M, warum er sich nicht meldet. ich hoffe, er kommt freitag zu der party. vielleicht können wir über alles reden, was so passiert ist. L, der ja doch irgendwie.. was besonderes für mich ist. aber durch das, was er gestern geschrieben hat, bin ich irgendwie enttäuscht.. haha, wenn er mir sogar öfters fick dich schreibt. was ist los? spaß oder nicht? doch zu spaßen ist das ja nicht. was solls. ich brauch meine zeit, um über alles nachzudenken. erstmal erwarte ich sehnsüchtig freitag, damit das mit M geklärt ist. was da zwischen uns ist.. freundschaft, mehr, gar nichts. warum er mir nicht schreibt, obwohl er sagt, ich bin ihm wichtig. das mit L.. ich weiß nicht, wars ne schwärmerei? ach scheiße, wieso weiß ich nie was ich will? mit F treff ich mich ende august mal. er freut sich, meint er, total. ich auch.. irgendwie. ich denke, wenn wir uns treffen, bleibt es nicht nur bei einem gespräch. da wird mehr laufen. und irgendwie, würds mich nicht mal stören!

in letzter zeit habe ich mehr für dich übrig als nur freundschaft
ich hab mich vielleicht neu in dich verliebt
von F

was hat er eigentlich für ein problem?

das frag ich mich schon.

L
ach fick dich
ciaooo
ich
du dich auch
was hastn du eig immer fürn problem
ne antwort wär net
L
euch bayern
ich
warum biste dann hier?
L
meine eltern sind hier
ich
was heißt, sobald du ausziehst, weg von hier?
L
nein
ich
was dann?
L
nix
ich
wir nerven dich, aber du bleibst?
L
ja, ich muss ja nichts mehr mit euch zu tun haben
ich bau mir nen italo kreis auf und lebe bei dene

also manchmal ist ern richtiger.. idiot.
aber ich weiß eh, das ich ihm nicht sauer sein kann.

HELP I'M ALIVE

 

weil ich jetzt einfach jemanden bräuchte, der mich in den arm nimmt. 

ohne groß reden zu schwingen, ohne fragen zu stellen. 

day 15

day 15 – describe where you live.

in ner kleinen stadt. rund 10000 einwohner. nichts mit shoppen, abends weg gehen. wir haben grad mal ne cocktailbar, das wars an bars. aber da hängen immer nur die obercoolen kinder rum, deswegen bin ich da so gut wie nie. ach ja, so dreiviertel von den jugendlichen/kindern in meinem alter kann ich nicht leiden. sind so sehr coole typen und schlampen, dies mit jedem treiben. kann ich nich ab, mit denen will ich nichts zu tun haben. so ungefähr 10 minuten mitm rad weg, istn wald. und ein paar weiher. das is ganz schön. zum fotografieren, nachdenken.
im großen und ganzen mag ich meine stadt nicht. meine gegend, mein haus, mein zimmer. ich mag alles nicht. deswegen will ich auch weg. in die großstadt. das wärs.

sodala. das wars dann. die challenge wäre vorbei. ich hoffe doch, euch hatt mein geschreibe doch ein bisschen interessiert. vielleicht mach ich nochmal eine, ist nämlich ganz toll, alles zu schreiben. obwohl ichs ab und an verpennt hab und zwei an einem tag gemacht hab.. naja, hauptsache es war da, würd ich mal sagen.

dann mal: gute nacht! küsschen

day 14

day 14 – what are you afraid of?

ich habe angst vor.. ja, wovor? ich dachte vielleicht, vor dem alleine sein. doch wenn ich daheim bin, bin ich gern allein. für mich ist es in dem sinne nur schlimm, draußen bei den vielen menschen zu sein, aber niemanden zu haben. in der öffentlichkeit habe ich angst, alleine zu sein. alleine rumzustehen, zu gehen. da brauche ich jemanden. daheim nicht wirklich. ich bin froh, wenn ich mal alleine gelassen werde. wovor habe angst? davor, dass ich nie jemanden finde, der mich liebt. ich hatte bei meinem freund - ja, ich hatte bis jetzt erst einen freund, aber mich kümmerts nich - nie das gefühl, das er mich liebt. so richtig. vielleicht lags an der entfernung, was auch immer. ich hab angst, das ich niemanden finde, dem ich alles anvertrauen kann, bei dem ich mich geborgen fühle, den ich mehr als alles andere liebe. ich habe angst, das meine familie über mein leben bescheid weiß. über mein seltsames essverhalten, meine narben, meine gedanken. meine mum weiß von den narben, das allein macht mich schon fertig, ihre blicke, unerträglich. ich habe angst, das ich nie dünn werde. das ich immer so fett bleibe. das ich keine disziplin mehr finde. ich habe angst, das L mit ihr zusammen kommt. 

mir bleiben 38 tage. in 38 tagen heiratet meine cousine. das kleid, die schuhe hab ich. doch den körper nicht. ich will ab dem 20. juli starten. sodass ich genau 30 tage habe, um meinen körper wenigstens ein bisschen an das hübsche kleid anzunähern. das es nicht ganz so.. scheiße aussieht. hat jemanden einen plan?  kennt jemand eine art 'challenge', die genau 30 tage geht? mit sport und allem drum und dran. oder hat sich jemand schon mal so einen plan zusammen gestellt? wäre lieb, wenn ihr mir vielleicht tipps geben könnt. es muss nicht gesund sein. ein, zwei tage nichts essen, das geht. hauptsache es fallen viele kilos. und man siehts! 

außerdem bin ich noch am überlegen, welche frisur ich mache. mein frisör kümmert sich darum, nur weiß ich noch nicht, was. locken? hochsteckfrisur? französischer zopf? habt ihr ideen? bilder? 

küsschen

sorry, das ich am sonntag so lieblos tschüss gesagt hab. mir gings total scheiße und ich hatte keine lust mehr auf nichts. es geht jetzt besser. und ich hoffe, es bleibt so.. ab morgen mach ich die challenge weiter, versprochen.

tut mir leid. hab zurzeit nicht wirklich lust auf schreiben.
die challenge führ ich weiter, wenn ich wieder poste.

hilfe?

weiß einer von euch, ob es eine möglichkeit gibt, einem psychologen eine e-mail zu schreiben? praktisch mit allem, was man ihm so erzählen würde. nur per 'post'. unter vier augen könnte ich nie meinen mund aufbekommen, ich würde auf der stelle losheulen.

ich kann nicht mehr

ich will nicht mehr. leute, ich bin fertig. ich bin nur noch am heulen. warum? wegen der arbeit. wegen diesem beschissenem praktikum! wie kann einen so etwas nur so fertig machen?! hab heute gefragt, ob ich um halb 12 gehen darf. hallo, es war null los! ich saß nur dumm da, meine freundin durfte gehen. meine chefin hat mich gleich angemault, was das soll. ich dürfte nie gehen und das ich wochenende nicht arbeite und mir eh ein tag geschenkt wurde. ich hasse diese frau. ich hasse sie. die ist eh nie da, aber meint zu bestimmen, was ich darf?! die schwestern haben mehr ahnung, als diese tusse! ich will nicht mehr hin. heute durfte ich dann erst pünktlich um 15 uhr - solange geht meine schicht - gehen. eigentlich hätte mich eine schwester schon um 2 heim geschickt. aber als ich gehen wollte, meine die sekretärin, die chefin hätte zu ihr gesagt, ich darf erst um 3. soll das jetzt jeden tag so sein? soll ich mich jeden tag da sinnlos ne stunde oder zwei oder drei in das zimmer hocken und dumm schauen?! ich tu doch nichts! ich saß ungelogen da noch ne stunde rum. hab NIX gemacht. nix. nur getrunken und geschaut. mich dumm anschauen und in gedanken auslachen lassen.
ich hätte nie gedacht, dass mich die arbeit so fertig macht. ich zähle jeden einzelnen tag. jeden verdammten tag, den ich da noch bleiben muss. wenigstens muntern mich die patienten auf. und eine schwester. die arbeit an sich ist nicht das problem, nur diese arrogante chefin. dieses behinderte miststück. ich hasse sie.

 

cute without e

müde, kaputt.

will schneiden.

schneiden, schneiden, schneiden.

ich will rote tränen weinen.

day 12 + 13

day 12 – a famous person you've been compared to.

keiner? ich werde doch nicht mit diesen schönen personen verglichen. sonst hätten die alle augenkrebs. nein ehrlich, ich wurde nie mit einem schauspieler, model, sänger, was auch immer, verglichen. bin halt zu hässlich.

 
 day 13 – something that puts a smile on your face no matter what.

  

es gibt viele dinge, ganz ehrlich. viele dinge zaubern mir ein lächeln ins gesicht. schöne musik. tolle bilder. erinnerungen an schöne momente. am fenster sitzen während es regnet. aber was mir sofort eingefallen ist, als ich den satz durchgelesen hab, ist L. wirklich. ich schaue ihn an und lächle. oder lache. ich weiß nicht warum, aber es ist so. er ist eben besonders.

heute wurde mir indirekt gesagt, das ich scheiße bin. meine lehrerin meinte das. ich soll mich gefälligst mehr anstrengen und nicht mehr so introvertiert sein. hallo? soll ich, nur weil ich bei denen ein paar wochen bin, gleich einen auf beste freunde machen?! wir reden das nötigste - das genügt mir vollkommen. ich will gar nicht mehr mit denen reden. ich schäme mich eh nur. ich will mit ihnen reden, doch ich schäme mich. ich schäme mich, weil sie lachen könnten. ich will nicht mit den patienten reden, wenn eine schwester mit ihm zimmer ist. es könnte was peinliches passieren. ich schäme mich einfach, für alles. hab angst, fehler zu machen. ich schäme mich. 

außerdem war ich heut übelst schlecht drauf, als ich L mit einer aus meiner klasse lachen hab sehen. 

sinnlos

bin gerade übelst angepisst. ich weiß nicht mal, wieso. meine oma ist heute wieder ins krankenhaus gekommen - ich besuch sie morgen, da sie in der klinik ist, in der ich arbeite. dann bin ich erst seit ner stunde daheim, hab geduscht und esse jetzt.
meine mädls und ich habn eine gruppe in facebook, in der wir bzw. sie immer posten, was so los ist. meistens mit ihren typen. nur ist seit heute eine weitere dabei, die ich nie wirklich als 'beste' oder gute freundin gesehen hab. ich finds mies, das sie einfach so dazu kommt. hab C gefragt und sie "du postest doch eh nie was". was ist das für eine antwort? später meinte sie, dass sie ja iwie dazu gehört. was solls, ich bin raus. hab kein bock mehr, echt. gerade pisst mich alles so an! warum ich nie was poste?! weil ich euch dann als freunde streichen könnte, da bin ich mir sicher. weil ihr zu feige seit. weil ihr meine probleme nicht kennt und nicht kennen wollt! C hatte einmal meine schnitte am arm gesehen und was meinte sie dazu? "altah, ritzt du dich jetzt?" und sie hat gelacht. sie störts nicht, ihr ist es egal. den anderen sowieso.
haha, ich höre sie jetzt schon lästern.

 

day 11

day 11 – google the meaning of your name.

"Abkürzung von Josephine oder Josefine - Gott möge vermehren"

sorry, aber was für ne beschissene bedeutung. gott möge vermehren? was vermehrt er denn? will er noch mehr solche beschissenen menschen wie mich? na, viel glück!

- btw, für mich als atheistin ist das natürlich besonders toll!

leute, der tag war guuut. hab meine alte lehrerin besucht, sie ist ein so toller mensch! manchmal überlege ich, ob ich mich ihr anvertrauen soll...  mit dem schneiden und soweiter. sie hat in einer psychatrie gearbeitet und hat schon mal einer freundin geholfen, die sich geschnitten hat. sie ist ein hilfsbereiter und liebevoller mensch und ich denke, sie würde mir helfen. allerdings hab ich angst. ich bin da gespalten. auf einer seite will ich hilfe, auf der anderen will ich meine ruhe.

b hat heute tolle neuigkeiten gebracht: er will ausziehen! endlich, wurde ja mal zeit mit seinen 24 jahren, das er sich aus mamis und papis heim verpisst! ich hab mich so gefreut, dass könnt ihr euch nicht vorstellen. vorallem weil er heute wieder so nett zu mir war! ich hab das kleid für die hochzeit anprobiert und hatte neue schuhe dazu. meine mum und ich haben uns unterhalten, wegen hohen absätzen. sie meinte, das sähe bei mir nicht gut aus, da ich eh so groß bin. mein bruder kam in dem moment rein und sagte "hohe absätze gehen bei dir nicht, weil sie dein gewicht nicht tragen würden". ich hab ihn nur dumm angelächelt, doch am liebsten hätte ich ihm eine rein gehaun.

heute haben C und ich kurz telefoniert, weil L eigentlich etwas für die schule für uns kopieren sollte - er hats nicht gemacht. wow, wie zuverlässig! auf jeden fall meinte C so "war das mit L jetzt ernst?!", ich: "keine ahnung...", C: "ja oder nein?", ich: "ich weiß es nicht man! ...ich weiß nich, was ich in den bericht schreiben soll!", C: "jetzt lenk nich ab! dann hättest es mir ja nich erzählen müssen, wenn du nur ablenkst!" was weiß ich, ob es aus ner laune raus war, oder ob ich wirklich wieder verliebt bin.. oder was weiß ich!

was will ich eigentlich?!

sms-gespräch:
"du, ich glaub, ich verlieb mich grad"
C: "schon wieder a neuer? ^^ wer is der glückliche :)"
"naja, da M isn arschloch. ich mein, der labert mich voll wie wichtig ich ihm bin aber meldet sich nie... äh? das wäre... peinlich zu sagen :x"
C: "Ich wills aber wissen, kenn ich ihn auch oder wie? *_*"
C: "Da L?! ^^"
"O_O"
C: "jetzt echt?! oder is des jetzt wie bei da D letztens das dir nur langweilig ist?! ~.~"
"wie langweilig"
C: "als wir ihr die geschichte mim volksfest, den typen und dem sex erzählt ham ^^" - oh man, das muss ich erklären: wir hattn ner freundin erzählt, wir hättn da n paar typn kennen gelernt. mit denen geschlafn und wärn total dicht iwo in ner wiese eingepennt und aufgewacht. war alles gelogen, aber lustig, ihre reaktion zu sehen.
C: "da L.. sachen gibts xD"
"hä xD"
C: "von wem willst jetz was?"
"ich kapier des mit da D net xD"
 C: "Egal sag ich dir am dienstag, schlaf schön & träum vom L <33. küsschen :*"

kommt dabei raus, wenn man seiner besten freundin von den gefühlen erzählt. langweilig? wie meint sie das? weil mir langweilig ist, weil M sich nicht meldet? aber sie versteht nicht, wie verarscht ich mich fühle. es ist kaum ein gefühl da. ich weiß nicht, es ist anders seit ein paar tagen. es ist nicht mehr so, dass ich herzklopfen bekomme, wenn ich was neues von ihm hör/seh. wie letztens, als ich gepostet hab. seit dem praktikum, seit ich L wieder jeden tag sehe, ist das anders. weil ich mich freue, wenn ich ihn sehe. weil es spaß macht, mit ihm zusammen zu sein. weil ich es mag, wie er mich zum lachen bringt. weil ich es mag, das er sich nicht darum kümmert, was die leute/fremden von ihm denken. weil ich es mag, wie er aussieht..
was ist nur los..
ist mir wirklich nur langweilig?

day 9 + 10

day 9 – someone you look up to.

ich sehe eigentlich zu niemanden auf. vielleicht zu den vielen mädchen, die es geschafft haben, ihre kilos zu verlieren, während ich hier sitze und mich voll fresse. aber ich kann icht wirklich eine person nennen, an der ich mir ein beispiel nehme.

 day 10 – your family.

 wie ihr wisst, hab ich nen beschissenen bruder, den ich hasse. meine eltern sind ganz normal, meine mutter über neugierig. sie weiß auch über das svv bescheid, allerdings nicht, das ich es noch tu. mein dad hält sich aus allem eigentlich raus, der ist auch wegen arbeit selten zuhause. deshalb mag ich ihn eigentlich am liebsten. wir sehen uns nicht zu oft und nicht zu wenig. 

sonst habe ich noch ne recht große verwandtschaft. spricht für sich, wenn wir zu 13. mal im urlaub waren. wir verstehen uns eigentlich ziemlich gut, nur gibt es manchmal streit unter cousinen, weil eine von uns vieren immer denkt, sie wär besser wie wir.

aber ansonsten bin ich stolz auf meine familie und ich liebe sie über alles.

be veggie

"machst du schon ne soße, die ich auch essen kann?"
mum: "ja die normale soße.. diese hühnchen-soße."
ich les mir durch, was da so alles drin ist.
"da ist aber son hühnchenfleischzeug drin."
mum: "ja gut, dann mach ich halt extra für dich ne andere." meinte sie genervt darauf.

sorry, das ich vegetarierin bin, mum.
sie regt sich immer wegen solchen kleinigkeiten auf.


ich schreib später noch an der challenge weiter! die 2 tage, sry, habs einfach nicht geschafft!

i don't know what we are

weil es mich gerade so an L erinnert... ♥

day 8

day 8 – if you could change anything about yourself, what would it be?

fett weg.

dat wars!

'wir bekommen so ärger' meinte meine freundin, die mit mir praktikum macht. wir sind ja insgesamt 4. auf jeden fall treffen L, C und ich uns immer und wandern ein bisschen ums klinikum. is ja nicht schlimm, wenns nichts zu tun gibt. für die chefs anscheinend so. C war heute bei L und hat da geholfen, weil auf ihrer station nichts für sie zu tun gab. die chefin von L hat bei Cs chefin angerufen und das gesagt. C musste zurück und mit ihr reden. die war nicht begeistert, soviel kann ich sagen. die meinte danach, das thema wär durch und wir stünden unter besonderer beobachtung. was solln das heißen? aber mir solls recht sein. sofern ich besteh. mir doch egal, was die von mir denken. die seh ich ja eh nie wieder.