Zusammen mit meiner Mum fahren wir den Weg zum Schwimmbad. Vorbei an den Fußballplätzen, die hell beleuchtet sind. Hat das Training etwa schon begonnen? Mein Blick schweift zu den Jungs, die auf und ab laufen. Ich erkenne niemanden, dafür bin ich zu weit weg. Aber ich weiß, dass Mael da ist. Ich spüre meinen Herzschlag deutlicher. Mein Atem wird schneller.

Eine Stunde schwimmen. Ich dachte nur an ihn. An alle Momente die wir zusammen erlebt haben. Alle seine Blicke die er mir geschenkt hat. Alle seine winzigen Berührungen. Alle seine lieben Worte. Ich dachte einfach an  das, was war und nicht wieder sein wird ?

»When I’m not around you, it’s like I’m not with me.
 But I never told you, what I should have said.
 No, I never told you. I just held it in.
 And now, I miss everything about you.
 Can’t believe that I still want you.«

Gerade eben die erste Absage bekommen. Meine Eltern und mein Bruder haben schon nachgefragt. "Hab den Brief noch nicht gelesen" war meine Antwort. Ich will ihnen mein Versagen nicht sagen. Vorallem nicht meinem Bruder.
Verschwindet, lasst mich allein.

"Welcher Bereich interessiert Sie denn am meisten, Josie?"
- "Psychatrie.."
"Psychatrie?! Wieso denn das?"
- Weil ich doch selbst so ein psychisches Wrack (mehr oder weniger) bin und mich es interessiert, wie es den anderen geht und wie denen geholfen wird. "Einfach weil ich es interessant finde, wie diese Krankheiten zustande kommen.. und so."
"Hatten sie denn schon Fälle in der Familie?"
- "Meine Tante hatte Depressionen." Und sonst kenne ich jede Menge Mädchen die an Essstörung leiden oder zumindest Anzeichen zeigen.. und ansonsten geht es ihnen verdammt scheiße.

Die beiden Vorstellungsgespräche hab ich eigentlich ganz gut gemeistert, hoffe ich, glaube ich. Ich kann nur hoffen, dass mich eine der beiden Schulen nimmt, sodass ich möglichst bald nach ner Wohnung suchen kann. Ich will verdammt nochmal weg von hier. Kann die Blicke von meinem Bruder nicht mehr ertragen.. schon krass, wie er mich mit seinen Augen schon so fertig machen kann, dass ich am liebsten anfangen will zu heulen.
Eigentlich hätte ich die Ferien nutzen sollen, um mein Schulzeug fürs Abitur zusammen zu suchen. Oder um mein Fachreferat zu machen. Aber was mach ich? Sitz den ganzen Tag vorm PC, TV und langweile mich. Fresse alles in mich hinein und freue mich auch noch. Abartig. Ab nächste Woche geht es dann zum Schwimmen, da unser Hallenbad diese Woche ja zuhatte. Will mir angewohnen, regelmäßig Sport zu machen und möglichst normal zu essen, weil ich eh nicht mehr so wie früher essen kann.. oder nicht essen kann.
Gestern war ich bei meiner Cousine und wir haben uns Bilder von vor zwei Jahren angeschaut. Ich war so.. anders, dünner. Ich hatte ein schmales Gesicht und mein Körper hatte wenigstens irgendeine Form. Jetzt bin ich ja nurn Fleischklumpen. Damals war ich fotogen, will ich mal behaupten. Das sagen mir meine Freunde zwar jetzt noch nach, aber es stimmt einfach nicht. Ich will alles von damals wieder.. meine Figur (die ich dann noch besser machen würde), meine Haare, mein schmales Gesicht.. wieso musste ich mir die vierzehn Kilo auch wieder drauffressen?!

Ich hab morgen ein Vorstellungsgepräch.. ich bin so verdammt aufgeregt. Ich hab Angst, fuchtbare Angst. Und weiß nicht mal, wieso. Am liebsten würde ich gar nicht hingehen. Ich will da nicht hin, ich will nicht.. ich will daheim bleiben. In meinem Zimmer. Mich einsperren.. Ich hab Angst, furchtbare Angst.

Ich hab achtzehn Stunden Schlaf hinter mir und bin jetzt trotzdem noch irgendwie müde. Gleich gehts mit Cassie auf zum Schwimmen - Achtung Leute, das Walross kommt. Sie hat mich so lange genervt, bis ich endlich zugestimmt habe.. da muss ich jetzt wohl durch.

Am Donnerstag war ich mit ein paar anderen Leuten auf der Faschingsparty unserer Schule. Davor waren wir erst noch Megges und haben da vorgeglüht.. allerdings wurden wir wenig später rausgeschmissen. Aber trotzdem waren wir alle schon recht gut drauf und sind dann zur Party getaumelt, mit riesen Umweg weil verdammt viele Bullen rumgefahren sind und aufgehalten haben. Auf der Party dann getanzt, getrunken, was man halt so macht. Um fünf, als alles also vorbei war, wieder zurück zu Megges, da 'gefrühstückt', den anderen Leuten beim Schlafen zugesehen und gelacht. Um sechs dann auf zur Schule, uns dort ins Klassenzimmer gelegt und bis um acht geschlafen.. eigentlich ja bis um halb zwölf, weil ich die ersten vier Stunden eh nichts mitbekommen hab. Mein Zeugnis ist mit nem 8,18 Schnitt nicht wirklich das Beste aber ehrlich gesagt, interessiert es mich null. Nein, ich will damit keineswegs 'cool' sein, wirken, was auch immer aber für mich ist ein Dreierschnitt ganz in Ordnung, von daher kümmern mich die Worte anderer nicht.
Ich wünsche euch schöne Ferien, sofern ihr welche habt, oder noch ein schönes restliches Wochenende! Kuss.

"Frag du doch Mael, ob er dir das Spiel leihen kann?" Mein Lachen verschwindet, mein Blick wandert gen Boden. Legt sich da ein Schleier vor meine Augen? "Ihr habt doch soviel Kontakt." Wenn du wüsstest! Seit Tagen, Wochen warte ich auf seine Antwort! Ich will doch nur wissen, ob er was von Cassie will.. ist das denn zuviel?! Verdammt nochmal! Wieso hat sich mein Leben eigentlich innerhalb weniger Monate so verändert? Vor sechs Monaten ungefähr war alles perfekt. Ich hatte tolle Freunde, jeden Tag war ich glücklich oder zumindest mehr als jetzt. Meine Wochenenden waren durchgeplant, ich habe mein Leben geliebt und gelebt. Durch die Jungs habe ich wundervolle Menschen kennengelernt und in Mael den Jungen gefunden, den ich liebte wie noch nie einen sonst. War es denn nur Einbildung?
Kaum war alles perfekt, änderte sich alles. Von Tag zu Tag zerbrach der Kontakt zu den Jungs und es bestand nur noch aus einem regen Nebeneinanderherleben/feiern. Während ich noch hoffte, es würde alles besser werden, war doch schon längst alles zerbrochen. Mein Leben war wieder trist und grau.
Jeglicher Versuch, den Jungs, dem Glück wieder irgendwie näher zu kommen, scheiterten immer wieder und ihr wisst, ab einem bestimmten Zeitpunkt hat man einfach keine Kraft mehr! Ich will, so unbedingt, dass alles wieder wie vorher wird. Dass ich die Jungs, Mael wieder jedes Wochenende sehe. Spüren kann, dass wir Freunde sind, dass sie sich freuen, wenn ich da bin. Aber diese (Glücks)Gefühle kann, darf ich wohl nicht wieder spüren. Ich weiß nicht, was und ob ich etwas falsch gemacht habe. Warum sich mein Leben binnen dieser Monate so verändert hat..
Mehr als kämpfen und hoffen kann ich nicht. Vielleicht ist es an der Zeit, mit euch abzuschließen? Aber ich kann Mael doch eh nicht vergessen. Mir gehen deine Worte nicht aus dem Kopf, du gehst mir nicht aus dem Kopf. Ich hoffe immer noch auf eine Antwort. Aber da warte ich wohl vergeblich..

"Alltag ist Treibsand - du steigst ab, je stärker du trittst."

Am Samstag war ich auf dem ACTA-Protest in München. Es waren um die 16.000 Menschen da, schon echt krass. Zwar wars scheiß kalt, aber es hat sich gelohnt. Ich hatte ne Menge Spaß. Vorallem stand in der Menge hinter mir eine Gruppe Jungs, die immer einen Kommentar abgelassen hatten. Nur blöd, dass ich meine Schüchternheit nicht ablegen konnte, sonst hätt ich die angesprochen. Super!

Danach eben noch bisschen rumgelaufen und anstatt Sushi essen natürlich zu Pizza Hut! Mir ist jetzt noch so verdammt schlecht von dem Essen.. daher konnt ich gestern auch kaum was essen. Ein paar Schokobons und nen kleinen Teller Nudelgratin. Heute bin ich auch daheim geblieben, weils mir irgendwie scheiße geht. Vielleicht bleib ich morgen auch daheim.. muss mal schauen, was meine Mum meint. Ich freu mich schon so, wenn ich achtzehn bin. Nie mehr nach Erlaubnis fragen.. fuck yea.

Die Party meiner Cousine war für mich sowieso fürn Arsch. Ich war am Ende und hatte keine Lust auf Party. Deshalb hab ich mich in die Ecke gesetzt und mit nem Glas Sekt meine Müdigkeit gefeiert.

Erste Stunde. Englisch. Wir sitzen in kleinen Gruppen zusammen. Müssen uns irgendeinen Mist auf Englisch erzählen. Keiner hört dem anderen zu. Ich starre vor mich hin, bis ich an der Reihe bin. Also schnell den Text auf englisch erzählt und fertig. Zum Schluss kommt das Thema BMI. Wunderbar! In meiner Gruppe ist ein sehr, sehr dünnes Mädchen. Kurz bevor sich die Gruppen auflösen, meint sie, ihren BMI vor uns allen ausrechnen zu müssen. Sie tippt die 55 in ihren Taschenrechner und alle sehen sie schon mal geschockt an. "Nur 55kg?" "Was? Das ist ja voll wenig!" sagen sie alle zu ihr und sie schüttelt den Kopf. "Das ist total viel!" Ich werde neugierig. Kennen wir das nicht irgendwo her? Ihre Größe fehlt noch. Sie ist so groß wie ich. Um die 1.80m. BMI von 16.98 und wir alle wissen, was das bedeutet. Willkommen im Untergewicht, Mädchen. Willkommen in der Magersucht? Wer eine halbe Stunde an einem Apfel rumkauen kann, ansonsten nichts isst, perfekt in allen Dingen sein will, der zeigt mir schon deutliche Anzeichen..

Morgen gehts ab nach München. Treff mich mit ner Freundin. Erstmal auf ne Demo, danach bisschen shoppen und anschließend natürlich fett fressen! Was sonst. Aber es ist Sushi. Hat wenigstens nicht soviele Kalorien wie sonst was. Nachts schleif ich mich noch auf ne Party, betrink mich und bin glücklich. Eher nicht.

Ich liege müde auf der Couch. Bin gerade von der Schule gekommen. Scheiße ist es kalt da draußen! Ich unterhalte mich mit meiner Mutter, als ich die Zimmertüre meines Bruders höre. Mein Magen verkrampft sich und meine Hände krallen sich in die nächstbesten Kissen, die hier rumliegen. Bitte komm nicht her, bitte komm nicht her. Aber natürlich reißt er die Tür zum Wohnzimmer auf und lacht laut los, als er zu mir sieht. "Da ist ein Wal gestrandet."

Heute im Pädagogik/Psychologie Unterricht durften/mussten wir einen Zettel mit unserem Namen durch die Klasse geben. Jeder durfte eine Eigenschaft draufschreiben. Ich wollte eigentlich gar nicht. Ich hab nur negative Dinge erwartet. Aber irgendwie, mache ich anscheinend doch einen recht.. guten Eindruck:
awesome, Schlafmütze, nett, immer gechillt - macht keinen Stress, ruhig, witzig und nett, steht auf Fantasyzeug, cool, chillig - oh ja!, hat ihren eigenen Kopf, sehr lustig, freundlich, versoffen, müde, japanliebend
Eigentlich ist sowas nicht ernst zu nehmen. Man muss ja schon fast nur positive Dinge hinschreiben, weil es sonst wieder zum großen Gezicke kommt. Aber trotzdem hat mich das so gefreut!

Während ich meinen MP3-Player aus der Tasche krame, höre ich den kleinen Kiddies vor mir im Bus zu. Sie reden über ihre Freunde. Feste Freunde. Ist wirklich lustig mitanzuhören.. "In vier Wochen hast du doch eh wieder einen Neuen!" "In vier? Niemals.. in zwei!" Die beiden Mädchen lachen. Ich schätze sie auf.. 13, oder 14. Diese Kinder heutzutage! Sowas ist lächerlich, mal ehrlich. Es gibt Ausnahmen. Mädchen in dem Alter, die reifer sind (als manche 18 Jährige.. nicht war Madeleine? ♥), aber die aus meiner Umgebung kannste alle in die Tonne kloppen.
Ein paar Haltestellen bevor ich aussteigen muss, steigt ein bekanntes Mädchen aus meiner Stadt zu. Weil es ja so heiß ist, zieht sie ihre Jacke aus. Sie hat nur ein T-Shirt drunter und hält sich mit der Hand fest. Und ei ei ei was seh ich da? "Fuck" steht da auf ihrem Unterarm. Mit mehreren Strichen. Rot. Verkrustet. Die muss sich ja sehr cool fühlen, wenn sie sich selbst verletzt. Und wenn sie es allen zeigen muss. Du bist es, Mädchen.

Kann ich die Beine haben? Ich würd sie auch mit Narben nehmen...