rote linien

Weil er denkt, wenn sie lächelt, ist alles gut. Dann ist sie fröhlich. Aber das ist Unsinn. Sie kann auch lächeln und dabei kein bisschen fröhlich sein. Sondern todtraurig. Sie hat das geübt. Um die anderen zu täuschen. Damit nicht so viele Fragen gestellt werden.

- Rote Linien, S. 34

freundschaft? wo?

gestern abend hat er geschrieben. doch - was mich daran nervt? er hat sie nicht allein von sich aus geschrieben. mein ex hat ihm eine nachricht geschickt. das ich ihn mag und er mir schreiben soll. ja, gehts noch? aber er meinte, dass er mir jetzt wenigstens geschrieben hätte und damit soll ich mich zufrieden geben. und unrecht hat er nicht.

Hey Süsse es Tut mir so unendlich leid das ich nicht gekommen bin.Aber ich habe es echt Net gepackt das ich zu dir komme. Aus dem Grund das ich mich in dich verliebe. Klingt jetzt doof ich weiß, aber das ist der Grund. Schon beim erstenmal sehen und beim T hab ich schon gedacht. "Wow Was für ein bezauberndes Mädchen". Und das ist die Wahrheit... Es tut mir aufrichtig leid,und weiß nicht wie ich es gut machen kann.. Ich hab dich sehr sehr gern gewonnen.

was soll mir das sagen? das er angst hat, sich in mich zu verlieben? ist das denn so schlimm? ich zerbreche mir schon den ganzen tag den kopf über seine worte. und auch darüber, was ich ihm zurück schreiben soll. ich hab keine ahnung. am liebsten würde ich ihm natürlich sagen, das er es nur wieder gut machen kann, wenn er kommt.. allerdings wäre das nicht.. mies? nachdem er mir schon sagt, er packt es nicht zu kommen. aber heißt das, er will mich nie wieder sehen? solls das also gewesen sein? und dann sagt er mir, ich seie ihm so wichtig geworden? was soll das? ich weiß schon nicht mehr, was ich denken soll. mache ich mir schon wieder zuviele gedanken..?

meine drei freundinnen - liebevoll von meiner besten freundin "mädls" genannt - diskutieren grad über nen typen. und ich interessiere mich null für das gespräch. meine beste freundin hatn problem mitm kerl. aber.. es ist mir egal. ja, ganz ehrlich. ich weiß, das ich mir dadurch den schlechteste freundin-stempl verdien, aber mir is es echt egal. come on, als würden sie sich für mich interessieren. haha, grad planen sie eine saufparty am samstag. die drei, natürlich. ich hab kein bock mehr auf diese sogenannten freundinnen. erzählen mir nichts. beschweren sich aber, wenn ich nichts sage? schon klar. ich komm gut mit der jetzigen situation klar. die sollen mich in ruhe lassen, ganz einfach.

cry, cry all night

weil er mir immer zuhört

ich: er wird sich nicht melden
f: man, glaubs mir halt und wenn ers nicht tut dann ganz ehrlich ist er ganz schön dämlich xD wenn er schon so eine wie dich haben kann

und manchmal bin ich meinem ex so dankbar. einfach, dass er mir zuhört und solche worte sagt. auch, wenn sie für ihn vielleicht keine bedeutung haben.

f: nicht nur hübsche kerle sind arschlöcher. nur können sich nur hübsche kerle leisten arschlöcher zu sein.

away from here

ich liebe dieses lied. ich liebe es. ich höre es gerade. und mir laufen die tränen über die wangen. m ist on. er kommentiert fleißig und nennt ein anderes mädchen sein prinzesschen. er hält es nicht für nötig, mir zu schreiben.

mistkerl

enttäuscht

warum? er hat mich sitzen gelassen. er kam einfach nicht. 13.15 am bahnhof. so war es für gestern ausgemacht. ich war um 13.20 da – weil mein bus nicht früher hinkam, das wusste er. er hat noch gesagt, er wartet. gut. ich war also am bahnhof. hab geschaut und geschaut. die minuten verstrichen. schließlich wars 13.40. und er war immer noch nicht da. ich wollte ihn anrufen, doch sein handy war aus. ich hab einen freund von uns beiden gefragt, ob er irgendwas weiß. doch auch er wusste nichts. um dreiviertel wollte ich los. ich sah mich nochmal überall um, doch fehlanzeige. nirgends war er. meine freundin war bei mir und sagte, dass es ihr für mich leid tut, da ich mich ja so gefreut hatte - und das obwohl sie einen tag zuvor noch so einen mist gelabert hat, aber sie hatte an dem tag noch gesagt "ach, ich finde das zwischen euch so süß!", versteh sie einer. also stiegen wir in den bus und fuhren shoppen, da unser nächster bus nachhause erst in eineinhalb stunden kam. lieber shoppen, als warten. ich dachte die ganze zeit an ihn. ob er sich verspätet hatte. ob er es vergessen hat. ob er mich einfach nicht sehen wollte.. er hat sich nicht gemeldet. als ich zuhause war, hab ich gleich in facebook nachgeschaut, ob er irgendwas gepostet hat. fehlanzeige. 

erst heute hat er was gepostet. vor 4 stunden. und ich frage mich, warum er mir nicht schreibt. ich hab ihm die letzte woche 3 nachrichten geschrieben, auf keine hat er geantwortet. was ist nur los? er sagt mir, er denkt immer an mich und freut sich, wenn er mit mir in kontakt steht und dann sowas?! meine freundin sagte, ich soll ihm schreiben und ihn fragen, was das soll. aber das mache ich nicht. ich warte. ich warte bis er sich meldet. er hat das versaut. also soll er sich auch melden. 

wegen dem spektakel war ich gestern auch nicht feiern. eigentlich war ja ausgemacht, dass meine freundin, m, ein freund und ich weggehen - hab ich ja geschrieben. aber ich war gestern so wütend und enttäuscht, dass ich keine lust hatte. meine freundin war natürlich ein wenig enttäuscht, aber das war mir gestern egal.. ich hatte einfach keine lust auf party und glücklich sein.

küsschen

streit.. oder so

jo, hatte nen streit mit meiner freundin. oder sowas ähnliches.. kein schlimmer wortwechsel, nein. eher hat sie mich verletzt. ohne es zu wissen, wahrscheinlich.
 folgende situation: morgen kommt ja m. ich hab ihm versprochen, dass nur er, ich und unser kumpel mit in die disco gehen. da er eben kaum jemanden von meinen freunden kennt. dann wollte meine beste freundin, c, mit. okay, das ging in ordnung. wir wollten alle bei meinem kumpel pennen.. doch c durfte dann nicht mehr. sie durfte nicht bei meinem kumpel schlafen, weil ihre eltern ihn nicht kennen.. ach ja, hört sich an, als würden die denken, ich kenne nur assis. danke! auf jeden fall ergab sich dann heute das gespräch...
c: "kann ich dann d. noch mitnehmen? bei ihr könnt ich übernachten. sonst darf ich ja nicht."
ich: "geht doch nicht. ich habs m versprochen."
c: "ich darf aber sonst nicht mit!"
ich: "ja schon, aber ich will mein versprechen halten.."
c: "ach komm, der soll sich nicht so anstellen!"
ich: "ich will mein versprechen trotzdem halten.."
c: "ehrlich wahr, dich kümmet doch nur dein scheiß m!"
bin ich jetzt hier die falsche oder sie? sie vergönnt mir mein glück nicht.. oder? kommt mir so vor. ich weiß, dass es von mir ein wenig mies ist. aber was soll ich machen? es ist versprochen. c hat mich dann den ganzen tag nicht richtig beachtet. nur wenn sie was brauchte. und das höchste? sie saß in den pausen schön bei den leuten, über die sie immer lästert. mittendrin und hatte den höchsten spaß.
danke, beste freundin!

morgen ist der große tag. ich hab angst. ich freue mich. wie wird das wohl? ganz ehrlich, ich will ihn küssen. weiß nicht wieso.

küsschen!

schule

ein tag, den ich hasse. ein schultag, denn ich hasse. wirklich - warum wird man von lehrern dumm angemacht? wir hatten heute nach knapp ner woche wieder pp (pädagogik/psychologie, der totale schrott) und was macht sie? genau, schreibt nen test. nur ich war am letzten tag krank und dachte gut, muss ich wenigstens net mitschreibn. doch dann
lehrerin: "sie müssen mitschreiben."
ich: "aber ich weiß net, wie des geht."
lehrerin: "sie hatten lange genug zeit, um das zu wiederholen!"
ich: "ja aber wie bitte?! wenn ich nichts hab, nichts geschriebenes?"
lehrerin: "wissen sie, da feiern sie wahrscheinlich 5 tage durch und dann sowas?!"
- ich hatte ihr mittwoch gesagt meine oma hat geburtstag, ob sie mich donnerstag nicht ausfragen könnte. eine lüge.
ich: "ne, ich hab des halt einfach nicht gewusst, wie mans macht?"
leherin: "gut, dann schreiben sie nicht mit. aber ich überlege mir was, verschärftes ausfragen!"
what the hell? der ihr kopf hat schon öfters die tischplatte begrüßt, wa? ich hasse diese lehrerin, so dermaßen! komm. jeder normale würde sagen "ja gut, dann frag ich dich dafür normal aus." nee miss pp fragt mich verschärft aus. uuh, sollte ich angst haben? nur shit, dass ich in pp ne 5 hab. und mich echt anstrengen muss.
ich hasse schule zurzeit. ich steh auf zwei 5en und unzähligen 4en. und mit den noten gerade, fall ich durch. aber ich hab keine lust auf ein weiteres jahr! ich wills schaffen, unbedingt! aber ich bin einfach zu blöd. ich lern und bekomm schlechte noten. für was lern ich eigentlich?!
echt keine lust mehr auf die scheiße! ich geh nur gern in die schule, wegen meinen klassenkameraden. die sind echt in ordnung. mit denen hab ich glück. ich mag sie. sehr.

schlafen, musik & essen?

heute war mal wieder ein normaler tag. schlaftag. von 5 bis 8 geschlafen. eigentlich schon so um halb 5.. aber egal. trotzdem zu lange. ich sollte lernen, mich auf die schule konzentrieren. mein zimmer aufräumen. nein. ich schlaf lieber. ich verschlaf mein halbes leben. langsam hab ich schon das gefühl, ich bin krank. ich könnte immer schlafen. hinlegen schlafen. egal wo. im bus, in der wiese, im kino. überall!

je näher wir dem 27. kommen, umso aufgeregter und ängstlicher werd ich. freude das er kommt? ich weiß nicht. teils. ich freue mich zwar, dass wir zusammen weg gehen. aber nicht auf zeit, in der wir alleine daheim sind. ich hab angst davor, das wir uns anschweigen. die ganze zeit lang.
wisst ihr, musik hat eine unglaubliche wirkung. sie verzaubert unsere gedanken. ich höre "all i want" von paramore. und wo sind meine gedanken? bei ihm. obwohl ich doch angst habe. ich will, dass dieser tag mit ihm perfekt wird. wird er nicht, das weiß ich.

hab heute "essen? nein, danke!" fertig gelesen. ein absolut tolles buch. schildert die situation eines magersüchtigen mädchens so gut! das teil würde ich auf jedn fall weiterempfehlen. es gab viele schöne textpassagen drin. allen voran:

AM TAG, BEVOR ICH STARB
Ich denke, es ist das Beste, dieses Trauerspiel, das sich Leben nennt, zu verlassen.
Was ich gesehen hab, gibt mir Grund, es weniger zu lieben als zu hassen.
Wenn ich den Sinn des Ganzen such, vielleicht auch find, weht er an mir vorbei schnell wie der Wind.
Und es wird dunkel, eh ich ihn kann fassen.
Das ist zu oft der Fall, ich weiß, ich schaff's nicht mehr.
Ich hab den Willen nicht, der alles mit sich reißt.
Ich hab lang schon das verlor'n, was Hoffnung heißt. 
Und wenn ich wirklich einmal Hoffnung find, dann geht sie weg - und ich bin wieder blind.
Zu blind, um meiner Zukfung zu vertrau'n, sei sie nun glänzend oder wie ein böser Traum;
Es ist mir längst egal, wo ich im Leben steh. 
Es ist wohl besser, wenn ich aus dem Leben geh.

ich mag es. sehr. es war eines der gedichte, dass das mädchen, rebecca, geschrieben hatte. es gibt viele solcher gedichte. wer interesse an dem thema hat, sollte das unbedingt buch lesen.

und jetzt bin ich müde. nacht!

ein "ich hasse dich" an meinen bruder

b: "ich dachte du willst die 13. klasse machen?"
ich: "ne, studier jetzt lieber soziale arbeit für schulen. also nur die 12."
b: "soziale arbeit. du weißt, dass du als frau so nie einen beruf bekommst. total überbesetzt das ganze."
ich: "und? lieber warte ich, als das ich einen beruf mache, denn ich nicht mag."
b: "also lieber arbeitslos?"
ich: "muss nicht sein."
b: "zahlen sagen die wahrheit!"
ich: "wie gesagt, muss nicht sein."
b: "du bist doch so dumm, kind! schaffst nicht mal die 11. aber schon groß reden schwingen und von wegen du bekommst ja sicher nen job!"
- b = bruder


das gespräch spielte sich vor ner stunde ab. am essstisch. und meine mum? klar. sie hält ihre klappe. is ja nur ihr kleines kind, dass angebrüllt wird, wie scheiße sie ist. vom eigenen bruder. AGAIN. wie oft will er das eigentlich noch machen? ich musste mit den tränen kämpfen. wäre am liebsten aufgestanden und gegangen. aber ich konnte es zurück halten. alles. meine tränen, meine wut. ich bin so froh, wenn er weg ist. eineinhalb jahre noch, dann wandert er aus. doch derweil bin ich wahrscheinlich schon längst zerstört. durch seine verletzenden worte. aber.. hey! mit mir kann mans ja machen. mach mich nur fertig. mein bein bedankt sich für die narben!

arschloch.

nacht

war vorhin mit meiner freundin spazieren. von halb 10 bis 11. ich liebe nacht. es riecht so wunderbar. vorallem jetzt anfang sommer. hatten begleitung von einer katze. sie ist uns echt auf schritt und tritt gefolgt! so süß.

hab während des spaziergangs viel an ihn gedacht, ohne was zu meiner freundin zu sagen. ich freue mich jeden tag mehr auf freitag. gleichzeitig habe ich angst. angst, dass irgendwas schief läuft.. angst, dass er irgendwas verletzendes sagt.. glück und angst zugleich.
werd jetzt nochn bisschen film schaun und dann schlafen. gute nacht!

shopping + liebe

jap. war heutn wenig shoppen. alleine. ich liebe es. wirklich. ich weiß, die meisten gehen am liebsten mit ihrer besten freundin zum shoppen. zeigen sich bei den anproben die tollen kleider. aber ich hasse sowas. mir passt das meiste eh nicht, was ich anprobiere. und wenn ich es meiner freundin dann nicht zeige, wird sie sauer. und das hasse ich. ich komme mir dumm vor. fett, ganz einfach. heute rund 20 teile probiert, wie viele hab ich mit nach hause genommen? 4. tolle ausbeute. aber gut, die sachen gefallen mir trotzdem. ne haremshose, n weißes top und ne weiße bluse.. wohl eher auchn top, aber egal. und noch ein paar flip-flops. so einfache, ohne großes schnick-schnack dran. aber mir gefalln sie. als ich bei h&m war - ich liebe h&m! - hab ich diese schönen, neuen bikinis gesehen. und die fotos der models.. ich weiß, die sind meist bearbeitet. aber hey, interessierts mich? nope. tatsache ist, dass diese zauberhaften, perfekten modelbilder da rumhängen und mir zeigen, wie scheiße ich doch aussehe. awesome.

chemietest hab ich übrigens doch nicht so verhaun. spicker sei dank. :'D

hab mir gestern dann nach dem chemietest - 2 stunden chemie, davon 60 min freistunde.. so irgendwie - ne to-do-liste geschrieben. steht nicht viel drin, werd die morgen aber mal posten - mein schulordner wo die liste drin is liegt bei meiner freundin... - denn morgen will ich damit anfangen. erstmal die punkte zu meinem zimmer abhacken.
denn freitag soll alles perfekt sein! jaha, ihr wisst nicht, was da ist. er kommt. ja, er. der geheimnisvolle er.. einfach halt der typ, in den ich verknallt bin. aber sowas von. er wohnt nicht in meiner stadt. 30min weg. sehen uns fast nie. haben uns bis jetzt nur einmal gesehen. aber oft geschrieben. seine art.. wow. gut, vllt ist er nicht der schönste mann der erde, aber er hat etwas an sich, was ich einfach mag. vllt ist es einfach das lächeln. was weiß ich. ich mag ihn einfach, sehr. und in einer woche ist er hier. für mich ganz allein. wir gehen zwar mit freunden weg, aber trotzdem kommt er nur wegen mir.. und das allein macht mich schon unbeschreiblich glücklich.

nacht!

müüüde

die letzten tage waren.. schwierig. ich weiß gar nicht, wieso. ich war jeden tag müde und kaputt. grundlos. ich hab nur geschlafen, mehr nicht. kam von der schule und ab ins bett. heute wieder. hab mich abholen lassen. von 10 bis 5 gepennt. aber was gutes hats, ich ess nichts!
naja, mehr gibts ja nicht zu sagen. deswegen verzieh ich mich jetzt gleich. muss noch was für chemie machen. morgn test, versag ich eh wieder.

seine schuld

ich kann manchmal echt nicht mehr. mein bruder hat mich gerade mal wieder als "niete" und "peife" beschimpft. ich würde dieses schuljahr nicht schaffen und wäre grottenschlecht. ist doch echt nett, hm? er merkt das eigentlich gar nicht, wie sehr mich das verletzt. er denkt, ich wäre stark. seine starke, kleine schwester. doch das er mit grund für die narben an meinem oberschenkel ist. neein, darauf würde er nie kommen. mal davon abgesehen dass er gar nichts darüber weiß. aber ist doch egal! man mich nur weiter fertig. ich werds dir schon zeigen. auch wenn ich sitzen bleibe, man, was geht es ihn an?! nur weil er herr superstudent ist. komm, soll doch leise sein, der mistkerl!

i'm proud of my scars

komisches gefühl im bauch, irgendwie. hör grad "verdammt am leben" von selina. und da kommen mir die worte meiner mutter wieder ins gedächtnis. die weiß ja, von meiner svv. "noch einmal und ich lass dich einweisen!" ich weiß nicht recht warum, aber auf die worte hin musste ich lachen. als könnte sie das so einfach übers herz bringen. ich musste ihr ja versprechen, das ich aufhör.. aber hat sie wirklich gedacht, ich würds machen? nä.

aber auch wenn sie es nochmal sehen sollte, was interessiert es sie? sie interessiert sich sonst auch nicht für mich.. letztens sagte sie noch "bin ich so eine schlimme mutter, dass du mit mir nicht reden kannst?" ach komm. dann kommt sie wieder mit ihrer sentimentalen nummer. manchmal nervt sie mich so richtig.

und dann.. im nächsten augenblick, liebe ich sie wieder über alles.

wasn hier los

öhm.. gehts noch? warum werden jetzt posts gelöscht? sonst ist alles okay, ja? oh man..

auf jeden fall.. kurzform von einem post: svz hat mich gelöscht. ja, bla, habn neuen acc. link kommt zur entsprechenden seite.

soo. nun zu den letzten 2 tagen. FAIL. aber sowas von! abc schon direkt am zweiten tag verhauen. höhö, bin ich geil. ne ernsthaft. ich bin scheiße. :D aber guuut. ich mein, bin doch selbst schuld, wenn ich dann im sommer wieder wien häufchen elend im zimmer hock, während alle anderen im freibad sind. what ever!
ich bin irgendwie schlecht drauf. deshalb ist hier jetzt schluss. ciao!

leicht gereizt

wisst ihr, nach ewiger zeit bin ich zurück in schuelervz und was passiert? natüüüürlich, ich werd gelöscht. weil ich ja pro-magersucht bin. dreck ey. bin grad auf 180. mein tag war eh so beschissen und dann sowas?
mach mir später n neuen acc. als würd ich svz wegen sowas aufgeben, ts!

schnaaarchlangweilig

heute war mal.. n schöner tag. richtig schön langweilig. ich kam um 2 heim, hab n bissl was gegessen darf ja nicht viel, da ich abc mach und hab mich ins bett gelegt. bis um halb 4 sowas. oh man, ich könnt zurzeit schlafen! das ist echt nich mehr normal. :D auf jeden fall hab ich dann erstmal mit meiner katze gespielt, hmh. :) später noch tv geguckt.. two and a half men! wie ich diese serie liebe!! <3 und jetzt setz ich mich noch an den morgigen essensplan und mess meine maße. das wirdn graus. mich hätts heute morgen schon fast umgehaun, als ich die zahlen auf der waage gelesen hab! kommt davon, wenn man monate lang nur frisst. selbst schuld, was?

zum abc: heutiger tag lief gut. hab mir gestern n rezept gesucht, blumenkohl-curry. hört sich schräg an, is aber gut. außer man wärmts auf, ieh. sonst nochn bisschen paprikasalat gegessen und n kinder riegel gegönnt. sollte unter 500 liegen. morgen genauso. :)

tschüsschen mit küsschen!

anfangen ist leicht

durchhalten eine kunst

so siehts wohl aus. endlich maln blog. freut mich, das ich das mal hinbekommen hab, ich faule kuh. :'D auf der seite werdet ihr so ziemlich alles über mein leben lesen können. ich bin in dem fall ne labertasche. liebe, freunde, familie, hüftspeck. was so anfällt, red ich mir von der seele. ich werd aber auch auf ein paar bilder und quotes wert legen, sowas mag ich. c:

werd mich für heute schon mal verziehen,
auf wiedersehen :*