you're long gone and moved on

wisst ihr, M ist mir nicht wichtig. nicht so. und ich bin ihm auch nicht wichtig. sonst würde er sich melden, denkt ihr nicht? ich hab ihm geschrieben, paar tage her. er war inzwischen on, das hab ich gesehen. warum schreibt er nicht? hält er sich für was besseres oder was ist los? mal wieder schiss vor dem treffen? komm, das wird lächerlich. wenn er nicht will, soll er gefälligst sein maul aufreißen. er nervt! wirklich, was will er eigentlich. sagt, wie wichtig ich ihm bin und er findet mich so unglaublich toll - meldet sich aber nicht? ich glaub ihm kein wort, wenn er sich so aufführt. klar, irgendwas verbindet uns. ich weiß über seine probleme bescheid, aber das heißt noch lange nichts. ich werde sie ja nicht in die welt rausschreien.
als ich das lied gefunden hab, hat mich der refrain an ihn erinnert. vielleicht hat er mich schon vergessen. ist schon längst einen schritt weiter und will nichts mehr mit mir zu tun haben. oder wartet einfach, bis was passiert. bis ich nochmal schreibe? niemals. spätestens am 18. meiner cousine seh ich ihn, der 22. juli. mal schauen, ob er schon weg und weitergegangen ist.

day 7

day 7 – choose lyrics and explan why you chose them.

„This heart, it beats, beats for only you 

My heart is yours 

Please don't go now, please don't fade away“ 

- my heart, paramore

ja, das sind meine zwei lieblingszeilen. meine lieblingslyrics. meine lieblingsband. warum ich sie gewählt habe? weil sie bezaubernd sind. stellt euch vor, euer lieblingsjunge sagt das zu euch - und ihr spürt, dass er es ernst meint. vielleicht ist es kitschig oder was auch immer, doch ich würde weinen. weil es ein unbeschreibliches glück ist.

heute in der arbeit.. maaan, ich hab voll den hype ausgelöst. ich hab gesagt, ich geh schnell in die kantine um was zu trinken zu holen. bin ich auch, nur hab ich halt ne halbe stunde gebraucht. meine freundin war dabei. und ich komm hoch und meine chefin fragt, wo ich war. "hab was zu trinken geholt" - "wie lang?" - "15 min oder so" - "ich wart seit einer halben stunde" - "oh.. hab net auf die uhr geguckt. mir wurd nämlich schwindlig und da hab ich mich n bisschen hingehockt" soweit so gut, dienstplan usw besprochen. dann "setz dich auf den balkon, ich mess dein blutdruck" macht sie. "viel zu hoch" nach 15 min kommt sie wieder und misst ihn nochmal "immer noch. ich schick dich in die notaufnahme, da stimmt was nicht" also bin ich samt rollstuhl in die notaufnahme.. dabei wars eigentlich nur ne lüge. da bin ich also, lieg auf diesem bett. puls, blutdruck werden gemessen. ekg gemacht - "machen sie bitte ihren oberkörper frei". sie will mein fett sehen? aah, schön. später kam der arzt und es kam raus, dass der grund für meinen schnellen puls wahrscheinlich das redbull von gestern abend war. jaaha, richtig gelesen. redbull! oh man. meine chefin kanns echt übertreiben mit ihrer sorge.
die is eh stinksauer auf mich wahrscheinlich und morgen muss ich noch zu ihr und ihr was schlechtes sagen. die reißt mirn kopf ab.
immer wenn ich bei ihr bin, könnt ich losheulen. ich weiß nicht warum, aber meine augen werden immer glasig. das war auch so, als ich bei dem arzt war. ich hätte sofort losheulen können. auf der stelle.

day 5 + 6

entschuldigt, aber ich hab den 5ten tag gestern einfach nicht geschafft. ich war so müde nach der arbeit und hab mich gleich hingelegt. danach noch ein bisschen sport, geduscht und two and a half men angeguckt. danach gleich wieder geschlafen.
dafür gibt es jetzt heute die zwei tage in einem beitrag + eine kleine erkenntnis vom heutigen tag...

day 5 – the most amazing thing that ever happened to you?

das ist wirklich mal ne schwere frage. mir sind viele tolle dinge passiert, aber jetzt nicht so überragend, dass ich sagen würde, DER moment hat mich sehr glücklich gemacht. vielleicht ja das treffen mit M im januar. vielleicht aber auch die einschulung die fos, denn da hab ich tolle leute kennen gelernt - meine klassenkameraden. ich mag sie so sehr. ich bin unendlich froh, dass ich so tolle mitschüler haben. in diesem schuljahr hatte ich noch nie soviel spaß, soviel zum lachen, wie mit ihnen. vielleicht war der schönste augenblick aber auch der letzte familienurlaub, als wir zu dreizehnter in der türkei waren - dreizehn, onkel, tanten, cousinen, freunde. es war wunderschön, denn da hab ich gemerkt, wie eng wir uns eigentlich stehen. vielleicht war mein tollster moment letztes jahr, februar bis juni. da hab ich 14 kilo abgenommen und ich hab sehr viele komplimente bekommen und fühlte mich wieder etwas besser. schlussendlich fällt mir nur noch ein augenblick ein, was sich unendlich gut angefühlt hat. letztes jahr auf der frankfurter buchmesse hab ich viele freunde aus dem internet getroffen. ich fühlte mich zum ersten mal richtig wohl. nicht so, wie bei meinen mädls. einfach.. aufgehoben, verstanden. weil ich wusste, sie interessierten sich für dasgleiche. außerdem achten diese nicht auf dein äußeres. diese menschen kennen nur deinen charakter und schätzen ihn. und beurteilen dich nicht nach deinem äußeren. vielleicht mochte ich sie deshalb so sehr.. sie sind alle so wahnsinnig liebe menschen. 

ich kann also nicht sagen, was das wichtigste ist, was mir je passiert ist. es gibt viele momente, die ich sehr gerne mochte. aber keinen, der mir den atem stahl.

day 6 – your best friend. 

meine beste freundin.. besten freundinnen. was auch immer.

wisst ihr, ich habe eigentlich zwei beste freundinnen. 

C kenne ich seit ungefähr 10 jahren. anfangs mochte ich sie nicht, aber wir haben uns doch irgendwie langsam vertragen. seit 5 jahren ungefähr, sind wir richtig dicke. wir machen viel zusammen, reden viel, doch manchmal fühle ich mich nicht wohl bei ihr. deswegen erfinde ich oft lügen, um nicht zu ihr zu müssen. aber trotzdem bleibt sie meine liebste.. in meiner gegend.

meine soul sister - wie wir beide immer so gerne sagen - ist mir unendlich wichtig. zwar ist sie eine internetbekanntschaft, doch wir verstehen uns blind. ich kann ihr fast alles erzählen, sie hört zu und helft mir. wir lachen gemeinsam über so viele dinge, insider und alles. wir haben die gleichen interessen und ich weiß, dass sie mich - egal was ich sage und für was ich mich interessier - nie auslachen oder sowas würde. in zwei jahren wollen wir für 10 tage gemeinsam urlaub machen. ich liebe, liebe, liebe sie!

in meinem praktikum bin ich ja nicht alleine. drei meiner mitschüler sind noch dabei - jedoch nicht direkt bei mir. aber wir treffen uns immer zum mittagessen.. und wenn uns langweilig ist. ein junge ist dabei, L. ich mag ihn. er ist so lustig, wirklich. immer wenn wir zusammen sind, lachen wir nur. auch wenns über was völlig simples geht, lachen wir. meistens über spongebob-zitate, weil wirs beide so gern mögen - haha. manchmal hab ich echt das bedürfniss, ihn zu sehen. weil ich einfach so viel spaß mit ihm hab. und was ist das für ein gefühl, wenn ich ihn dann sehe? und warum denke ich nicht so sehr an M wie früher? 

day 4

day 4 – if you could live anywhere in the world, where would it be?

japan

ihr lest richtig. ich vergöttere dieses land. ich liebe alles daran. alles. die vielen, verschiedenen feste - hanami, neujahrsfest. die sprache, was würde ich nur dafür geben, sie sprechen und schreiben zu können. die kultur, die verhaltensformen. die wundervollen häuser. tokio, die stadt lebt, so bunt. die freundlichen menschen, die dazu noch so wunderschön sind. das essen - sushi, ramen. die schulen und die hübschen uniformen. kawaii - alles ist so süß! cosplay, anime, manga. die verschiedenen tempel. die heißen quellen. die bezaubernden landschaften. der fujisan. einfach alles. 

doch ich weiß, dass das ein traum ist. und bleibt. ich werde nie dort wohnen. ich kann schon froh sein, wenn ich überhaupt dort urlaub machen kann. doch darauf spare ich.. in 2 jahren soll es so weit sein.

日本国  ♥ 

day 3

day 3 – if you could only have one wish, what would it be?

mehr wünsche! 

ganz ehrlich, ich weiß es nicht. einen wunsch, das ist nichts für mich. ich hätte tausende wünsche, die mir nie erfüllt werden. ich will alleine wohnen, dünn sein, verständnisvolle freunde, meinen herzensjungen, die schreckliche praktikumszeit soll vorbei sein.. kann man das nicht alles unter dem wunsch ich will ein tolles leben zusammen fassen? ja? gut. dann ist mein wunsch ein tolles leben. es soll nicht perfekt sein, perfekt will nur ich sein. ein leben ohne probleme.. wäre doch auch irgendwie langweilig, nicht?

morgen beginnt wieder mein praktikum. 5 wochen lang. und ich will nicht. ich hasse es. ich bin im krankenhaus und musste dahin. es ist nicht die arbeit an sich, die ich nicht mag, einfach das es täglich dasgleiche ist. tagtäglich. außerdem behandelt mich eine krankenschwester, als wäre ich irgendson faules kind. aber das bin ich mit sicherheit nicht! nicht im praktikum. mir passt nicht mal die kleidung richtig, alles zu eng. meine mitpraktikanten lachen bestimmt eh schon über mich, weil ich so große klamottn brauch. bei der engen hose sieht man bestimmt noch meine narben durch.. das wärs ja! ich muss eh schon n t-shirt tragen, da sieht man die striche am arm ja gleich, super. ich muss da jeden tag 9 stunden hin. heißt um 4 aufstehen, um 5 mitm bus hin und um 6 anfangen. dann um 3 aus und um halb 5 bin ich daheim. ist doch klasse, hm? ich hasse das so. ich will nicht. ich könnte auf der stelle losheulen, wenn ich daran denke. ich zähle die tage, mache mir eine liste und jeden tag streiche ich einen tag durch.

mir ist vorhin wieder mal aufgefalln, das ich meinen bruder nicht abkann. dabei hat er nicht mal was gemacht. beim essen hat er nur ab und an zu mir geschaut, weil ich auf den teller vor ihm gestarrt habe. vielleicht dachte er, ich sähe seinen an, was auch immer. auf jeden fall hasse ich seinen blick. ich hasse es, wenn er mich ansieht. mit diesem blick, den er immer hat, wenn er mich anschreit. entweder er lacht oder hat diesen blick. kann es nicht schon nächstes jahr sein? dann ist er in amerika.. das wäre ein traum. er soll nicht gänzlich verschwinden, das ist klar. aber ich kann seine blicke nicht ertragen.

day 2

day 2 – explain your currend relationship status.

beziehung? ha, schön wärs. ich hab zur zeit keinen freund - hatte ich noch nie, irgendwie, außer F.. so halb. aber ich bin verliebt, denk ich. M, ja, er ist schon besonders für mich. hab ihn im januar kennengelernt. schon damals zeigte er interesse an mir, wollte mit mir tanzen und sowas. aber ich wollte nicht. er war nicht mein typ, außerdem ist er kleiner als ich. allerdings am nächsten tag.. waren wir wieder weg. vielleicht lags am alkohol, vielleicht auch nicht, aber da war er mir schon sympathischer. ich mochte ihn, man konnte mit ihm spaß haben. dann haben wir bis ende märz keinen kontakt gehabt. zu meinem geburtstag hat er sich gemeldet, mir alles gute gewunschen und gesagt, er vermisse mich. ich vermisse ihn auch. es ging so weiter und wir wollten uns treffen - den rest kennt ihr ja.

somit kann man sagen, ich bin verliebt. jedoch.. irgendwie unglücklich, weil er sich nicht meldet und wir keinen kontakt haben zurzeit. es ist auch schwer, weil er nicht bei mir wohnt. er wohnt ne halbe stunde entfernt und lernt da. eigentlich kommt er aus dem norden deutschlands.. noch weiter weg. aber soviel er gesagt hat, zieht er nach seiner ausbildung in meine nähe! trotzdem weiß ich nicht sicher, ob da was drauß wird. wenn man sich nicht sieht, schreibt, hört.. wird das gefühl eben auch weniger.

und gerade bekam ich herzklopfen, als ich sein status in facebook gelesen und sein bild gesehen hab ♥ 

day 1

day 1 – introduce yourself.

 also gut. ich bin josie, heiße allerdings nur im internet so. meinen wahren namen halte ich geheim. ich bin 17 und hab im märz geburtstag. zurzeit besuche ich eine fachoberschule im ersten jahr und will dort mein abi holen, damit ich später studieren kann. 

hobbies? sowas hab ich nicht. nein ehrlich, ich weiß gar nicht, ob ich das hab. vielleicht internet? ja, ich bin gern im internet, auf blogs und in verschiedenen foren. sonst spiele ich gern videospiele, schaue dvds oder spiele mit meiner katze oder meinen mäusen. außerdem suche ich gern noch bilder.. auf weheartit zum beispiel. die sind sehr schön. ich würde gerne selbst fotografieren, jedoch habe ich keine gute kamera, will mir aber gerne eine kaufen. sonst schaue ich noch gern sendungen, skins vorallem. ich liebe cassie und effy. 

ich bin ein schüchternes mädchen. ich träume gerne vor mich hin und bin für mein leben gerne sarkastisch, dabei verletze ich oft menschen, aber es kümmert mich nicht. mir ist viel peinlich. sehr viel, belanglose dinge. zum beispiel wenn ich im bus sitze, will ich mit meiner freundin nicht laut über die station reden, bei dir wir aussteigen müssen. es könnte sein, das wir im falschen bus sitzen und ein anderer hört uns und sagt uns das. das ist mir peinlich. ich will nicht, dass jemand über mich lacht. deswegen gehe ich auch oft nicht weg. die lachen nur über mich. auch, weil ich fett bin. ich bin es wirklich. nicht, wie die anderen mädchen hier - soll nicht böse sein, ich verstehe euch. ich wäre froh, so dünn zu sein, wie ihr. aber ich war schon immer so, will es ändern, schaffe es aber nicht. wie ich heute gesagt hab "selbstbeherschung und disziplin machen dauerurlaub". ich bin teils auch eine einzelgängerin, weil ich es manchmal einfach mag, alleine zu sein. jedoch fühle ich mich, wenn ich in der stadt alleine unterwegs bin, wieder wie ein außenseiter. vorallem fühle ich mich dann immer hässlig. noch hässliger. 

zum schluss ist wohl noch zu ssagen, das ich svv-lerin bin. schon länger. meine mum hatte es mal gesehen und ich hab ihr versprochen es nicht mehr zu tun. doch damals wusste ich schon, ich würde nicht aufhören. seitdem schneide ich mich an den beinen, manchmal noch am arm. ich kann einfach nicht aufhören.

ich denke, damit kann man sich mal ein bild von mir machen. oder?

danke, danke, danke!

vielen lieben dank, jessi! ♥

Erstelle einen Post, in dem du das Award-Bild postest und die Anleitung reinkopierst (=dieser Text). Außerdem solltest du zum Blog der Person verlinken, die dir den Award verliehen hat und sie per Kommentar in ihrem Blog informieren, dass du den Award annimmst und ihr den Link deines Award-Posts hinterlassen.

Danach überlegst du dir 3-5 Lieblingsblogs, die du ebenfalls in deinem Post verlinkst & die Besitzer jeweils per Kommentar-Funktion informierst, dass sie getaggt wurden und hier ebenfalls den Link des Posts angibst, in dem die Erklärung steht.

Liebe Blogger: Das Ziel dieser Aktion ist, dass wir unbekannte, gute Blogs ans Licht bringen. Deswegen würde ich euch bitten, keine Blogs zu posten, die ohnehin schon 3000 Leser haben, sondern talentierte Anfänger & Leute, die zwar schon ne Weile bloggen, aber immer noch nicht so bekannt sind.

                                               lou

                                                          ...

                                                                   Maria'        

                                                           ♥

mit der luftbahn durch die nacht. . .

 und all die probleme auf der erde 

liegen für uns in weiter ferne.

challenge

bin heut erstma schön im bett gelegen. fernseh, geschlafen, gelesen, usw. hab nich mehr lange ferien, da muss ich des genießen.. jaha.
auf jeden fall hab ich vorn paar tagn ne challenge entdeckt. die möcht ich gern machen, damit fang ich morgen bzw. heute auch an.

day 1 – introduce yourself.
day 2 – explain your currend relationship status.
day 3 – if you could only have one wish, what would it be?
day 4 – if you could live anywhere in the world, where would it be?
day 5 – the most amazing thing that ever happened to you?
day 6 – your best friend.
day 7 – choose lyrics and explan why you chose them.
day 8 – if you could change anything about yourself, what would it be?
day 9 – someone you look up to.
day 10 – your family.
day 11 – google the meaning of your name.
day 12 – a famous person you've been compared to.
day 13 – something that puts a smile on your face no matter what.
day 14 – what are you afraid of?
day 15 – describe where you live.

klingt toll, auch wenn ich manche tage vielleicht schon mal irgendwann abgearbeit habe.. ich hoffe auch, dass ich jeden tag dazu komme, etwas zu schreiben. aber ich denke schon.

so tolle haare ♥

küsschen <3

welcome back

bin seit gestern abend wieder zurück. das wochenende war wunderschön. ich hab ganz vergessen, was meine cousine doch für eine tolle person ist. hab sie ewig nicht gesehen und zeit mit ihr verbracht. und jetzt war ich mit ihr party machen und seit freitag bei ihr übernacht.. awesome.
samstag haben wir uns noch mit meiner anderen cousine - ihrer schwester - zwei filme angeschaut. "der letzte exorzismus" und "•rec". waren beide gute filme, der zweite jedoch manchmal eher lustig, als horror.. aber naja, toll wars auf jeden fall. noch besser wars, als Me eine rauchen wollte und sich nicht alleine getraut hat.. ich liebe die stimmung nach horrorfilmen! wir werdn uns dieses wochenende vielleicht nochmal treffen und "the grudge" anschauen. freu mich schon!
heute war ich noch kurz shoppen. hab schuhe für mein kleid bekommen und ne dvd. "alice im wunderland".. der film ist so toll! hab ihn sogar zwei mal im kino gesehen... jaaha.

ich vermisse M so sehr. er meldet sich nicht. ich will ihm nicht nochmal schreiben, vielleicht nerve ich. wer weiß. hab ihm vor ein paar tagen ein herz auf die pinnwand gepostet, er zurück. wohl nichts großes für ihn, er bekommt haufenweise herzen von seinem "prinzesschen". wahrscheinlich wird er nur über mich gelacht haben.

man sieht sich

geh heut abend in die disco und fahr danach zu meiner cousine. da bleib ich auch für ein paar tage. weiß noch nicht, wann ich wieder zurück komm.

ich wünsch euch ein schönes wochenende!
küsschen

look like a presswurst

war heut fett shoppen und habn abendkleid gesucht. naja gut, abendkleid.. suchte haltn kleid für die hochzeit meiner cousine. und bin sogar fündig gewordn! nur seh ich ja irgendwie aus wie ne presswurst. es ist jetzt nicht so eng, dass ich nicht mehr drin atmen könnte.. aber trotzdem muss ich den bauch einziehen. bis zum august muss sich das ändern, unbedingt. vielleicht werd ich nochn bild von dem kleid machen und es zeigen. meine mum sagte, es stünde mir total. die farbe usw. naja.. wenn se meint. sonst war der heutige tag einfach nur beschissen. gefressen wie ne sau. außerdem warn meine eltern grad bei meiner oma.. ihr gehts sehr schlecht. ich will nicht, dass sie geht.

dienstag wieder geschnitten. rechts striche, links "hate me". gibt nich viel drüber zu sagen, bin mal gespannt, obs irgendwie verheilt. habn bissl creme drüber geschmiert. irgendeine, die grad so da war. in der hoffnung, es würde vllt nicht ganz so.. aussehen. aber was solls. ist ja schon irgendwie gut, dass zu sehen. wenns jemand sieht, weiß er wenigstens, was ich von mir denke.

morgen will meine cousine mit mir schwimmen gehen. haha, nicht ihr ernst? ich hab zugesagt. aber ich komm auch nur, wenn ich meine lange badehose hab. sonst is des ja mit den narbn n wenig schlecht. außerdem bin ich fett. kein schöner anblick.
ach ja, fett. mein bruder hat sich heute mal wieder zu wort gemeldet.
b: "ich hab heute aus langweile mal die fotos vom letzten urlaub angeschaut. da hattest wohl noch 15 kilo weniger!"
es stimmt. seit letztes jahr august hab ich 10 kilo zugenommen. alles wieder drauf, was ich die monate zuvor abgearbeitet hatte. doch selbst dann geht es meinen bruder einen scheißdreck an, was ich wiege oder nicht. soll er sich selbst um seinen körper kümmern und um alles. was interessiere ich ihn da?! wäre es mal ein liebes kompliment, wie letztes jahr ("krass, du hast so abgenommen!") könnte er es sagen, so oft er will - selbst wenn ich seine meinung nicht teile. aber bei sowas.. stop it.

kippen . . .

hab mir gestern ne kippe von meinen eltern geklaut. war gestern nacht noch im wohnzimmer und hab die schachtl liegen sehen. zack, eine geklaut. nur eine, mehr wäre aufgefallen. und grad eben hab ich sie geraucht. mein bauch hat keine ruhe gegeben, jetzt ist er still. der geschmack von rauch ist noch in meinem mund. nach ewigkeiten mal wieder. und dabei hatte ich mir doch geschworen, sowas nicht zu tun. what ever. werd mir heut nacht noch ne schachtl klauen - fällt nicht weiter auf, macht mein bruder immer und meine eltern wissens. hab grad lust, morgen mal mit der cam (der uralten, grottenschlachten, haha) durchn wald zu ziehen. mitm fahrrad undn paar fotos machen. ab und zu eine rauchen, yes. hoffentlich spielts wetter mit.

eigentlich hatten j, s, c und ich morgn vorgehabt essen zu gehen (haha, musste sein), aber natürlich haben sie wieder abgesagt. "kein geld" bla bla. solltn sie halt ma sparen, der tag liegt schon ewig fest. sehr toll. jetzt freu ich mich schon ewig auf die mädls und dann? gibts ja wohl nich. hab dann grad ne cousine gefragt, ob se lust hat. ich will was unternehmen.

freitag party. schaumparty in der disco. habn typn gefragt, der was von mir will - laut freundin - ob er mit will. noch keine antwort. normalerweise ruft er ewig oft an, wenn ich ihm ne sms schreibe. wirklich so. ich schreibe, ein paar minuten drauf ruft er an. ich gehe nie hin. der hat bestimmt schon 20 ma angerufn, bin nie hingegangen. keine lust auf telefonie. der labert mich eh nur voll. aber is gut, wenn er mitgeht. er is 18, ich brauch ne aufsicht. außerdem fährt er mich vielleicht. is gut, is gut.

schon mal erzählt, das n guter freund weiß, das ich n problem mitm essn hab? der denkt bestimmt, ich wär voll krank. wir kennen uns nur übers internet, warn mal zusammen, habn uns nie gesehen. aber letztens hab ich gesagt, ich geh ins bett weil mir schwindlig ist. er is voll ausgetickt. ich soll was essen und mach mich kaputtt. hey, an dem tag hab ich was gegessen.. musste ich. und mir gings scheiße, weil ich was gegessen hab. aber das weiß er nicht, er versteht das eh nicht. aber damals, als ichs ihm gesagt hab, musste ich. ich wollte es einfach.. und manchma bereu ichs. im oktober seh ich ihn. er erwartet bestimmt, ich wäre dünn, bin ich aber nicht. wirklich nicht.

luft zum frühstück

Ich war dick. Dick. Dick. Dick. Dick. Dick. Dick ...
Ich fühlte mich schwammig und schwer und schwerfällig.
Ich war dick. Dick. Dick. Dick. Dick ...

Auf einmal ekelte ich mich vor mir selbst.
Und ich hatte Hunger.
Meine Beine waren zu stämmig. Stämmig und knubbelig und formlos. Nicht einmal meine Kniescheiben zeichneten sich richtig ab.
Auch mein Po war zu dick. Genau wie mein Bauch.
Warum konnte ich nicht aussehen wie Maria? Warum konnte ich nicht ihre langen, dünnen Beine haben? Und ihr schmales Gesicht? Und ihren flachen, makellosen Bauch?
Ich war ein Monster, ja, das war ich. Ein dickes, schwerfälliges Monster mit einem zu runden Gesicht. Und mit dicken, aufgeplusterten, unvorteilhaften Körperteilen. 

 - Luft zum Frühstück, S. 30 + 40

danke

tolle woche

..nicht.
war die ganze woche erst um 5 daheim. joa, keine ahnung warum. montag hatte ich so nen schulausflug. ging in ein dunkelcafé, war wirklich interessant. da wurden wir von blinden menschen bedient und wir sahen überhaupt nichts. danach gings in so nen sinnespark.. für kleine kinder. und wir 17-20 jährigen haben uns genauso aufgeführt. ich liebe meine klasse, ehrlich. sie sind allesamt wunderbare menschen - mit ein paar ausnahmen, vielleicht.
mittwoch musste ich noch in der schule bleiben. musste für meine schulreise auf zypern was vorbereiten.. hatte ich letzte woche "vergessen" und musste deshalb diesen mittwoch rein. war nicht weiter schlimm.
gestern war ich dann shoppen, wieder alleine. ich mag das, so gerne. war h&m, hab nicht recht viel gefunden. nur unterwäsche und ne kurze hose. aber wisst ihr was? ha, die kurze hose kann ich nicht anziehen - noch nicht. man sieht meine schnitte am oberschenkel, haha. fail würd ich mal sagen. ich hab mir vor ein paar tagen noch was bei h&m bestellt. ne boyfriend hose, n rock und n oversive-top. alles recht schick, gefällt mir gut.
heute war ich wieder länger in der schule. musste ne schulaufgabe nachschreiben.. war ebenfalls voll daneben. scheiß argumentation in deutsch. ich kanns einfach nicht!
was solls! hatte heute meinen letzten schultag! ja genau, hab jetzt zwei wochen ferien und danach nur noch praktikum. sowas von genial. okay, das ganze hat nen nachteil. muss von 6 bis 3 arbeiten.. und deshalb um 4 aufstehen. aber wenigstens kein gelerne mehr! und die 11. hab ich auch bestanden, soviel ich weiß.
wo ich gerade bei bestehen bin.. mein bruder. ja, heute ging er zu meinen eltern ins wohnzimmer. ich stand in der küche, hörte alles. er: "yes, ne 1!" mein dad: "super! sehr gut!" meine mum: "klasse!" ich hab diese worte noch nie gehört, wenn ich sagte, ich hatte eine 1 - es kam zwar nicht oft vor, aber wenn eben. das kränkt. er, der student bekommt lob. ich, die dumme schülerin, natürlich nicht. bin dann später wortlos und blicklos an ihnen vorbei nach draußen auf die terasse und hab meine katze gesucht. sie geknuddelt, gestreichelt und bin mit ihr in mein zimmer und hab skins geschaut. mein bruder nervt. sehr. immer. fast immer. manchmal ist er lieb. dann mag ich ihn. aber das ist nicht oft. meistens ist er nicht lieb. und dann.. hasse ich ihn. weil er mich manchmal zerstört.
aber ich bin die kleine, brave tochter, die zu allem ja und amen sagt. die stark ist und der sowas nichts macht. na klar.

hab dienstag bis donnerstag nichts gegessen. außer dextro, weil mir schwindlig war. schon viel abgenommen, das mag ich. heute musste ich essen, letzter schultag bedeutete gemeinsames frühstücken. war ein kleiner pfannkuchen, den musste ich meiner klassenkameradin zuliebe essen, ein brötchen mit zwei scheiben käse. der käse.. eine scheibe hätte genügt. zu spät. hm ja, wo wir gerade beim essen sind. hab mir letztens ein buch ausgeliehen.  

Luft zum Frühstück

sehr, sehr tolles buch. ich mochte serafina, das mädchen, von anfang an, sie war so lieb. außerdem verstand ich sie. sie wog 65 kilo. und wollte eben abnehmen. ganz normal, was? aber fina schlug den weg der magersucht ein, ohne sich darüber im klaren zu sein, was es bedeutete. - das buch beschreibt den weg, wie es zu einer magersucht kommen kann, so gut. jeden schritt. ich finde es einfach fantastisch. werds bestimmt nochmal lesen!

jetzt räum ich erst nochn bisschen mein zimmer auf, kleiderschrank usw. man ließt sich, küsschen.

wochenende

freitag war ganz oke. ich war nicht wirklich betrunken, nur angeheitert. hab nachn paar monaten wieder zu nem typen kontakt, den ich mal auf ner feiern kennengelernt hab. da lief nichts, nur so händchen halten und sowas. er soll was von mir wollen, meinte ne gute freundin von ihm. was solls, mich interessiert er nicht. nächstes wochenende kommt er auf die party am weiher. mal schauen, was passiert. ich hoffe mal nichts.
samstag + heute war pure langeweile. rumgehockt und n bissl gechattet. wollte zimmer aufräumen.. aber nä. morgen auch keine schule.. zumindest nur son ausflug. hab jetzt nur noch eine woche schule, danach bis zu den sommerferien praktikum. das wird schön.. oder auch nicht. jeden tag um 4 aufstehen und um halb 5 daheim. suuuuper.

mehr wollt ich schon gar nicht. meld mich bald wieder, küsschen.

ps: kennt jemand ne gute spiegelreflex? bräuchte nämlich eine.

heile welt?

nach seiner nachricht, in der er mir so ziemlch alle probleme über sich erzählt hat, bin ich ja erstmal zusammen gebrochen. ich hab stundenlang geweint und wusste nicht mal genau, warum. mir ist aufgefallen, dass wir viel gemeinsam haben, sehr viel. fast jedes problem, das er nannte, kannte ich selbst.
- er war in der psychatrie, hat sich geritzt und deswegen ist sein arm jetzt übersäht mit narben
- er ist verdammt schüchtern, traut sich kaum mit jemanden zu reden. außer, er ist betrunken
- er denkt beim verlieben viel zu viel darüber nach. was hält sie von mir, werde ich enttäuscht, usw
- es ist noch soviel in seinem leben passiert, doch das wollte er mir nicht erzählen. das hab ich akzeptiert
alles in allem.. ich kenne es. alles, so ziemlich. vielleicht hat er aufgehört mit dem ritzen und sein arm war das opfer. nur bin ich mittendrin und mein oberschenkel sieht aus wie ein schlachtfeld. ich bin schüchtern gegenüber jungs. weil ich einfach auch hässlich bin. wer will schon was mit mir? da sauf ich mir eben mut an, ganz einfach. liebe.. oh gott, ihr kennt das. ich mache mir viele gedanken, ZUVIELE.
ich habe ihm zum ersten punkt zurück geschrieben, das ich das kenne. ob er daraus gelesen hat, das ich mich selbst schneide? in seiner antwort stand nichts. vllt hat er es nicht so herausgelesen, wie ich es meinte. ist wohl auch besser so.
er dankte mir, für mein verständnis. und das er es nicht erwartet hatte, das wir uns so ähnlich sind. jetzt ist er auch wieder mit einem treffen einverstanden, da ich jetzt weiß, in welcher situation er ist. also werde ich mich so bald wie möglich mit ihm treffen. meine gefühle ihm gegenüber.. sind jetzt stärker als je zuvor.

außerdem bin ich happy, weil endlich eine meiner besten freundinnen wieder da ist. gut, was heißt wieder da.. wir hatten sehr lange nur kontakt über sms, sonst eigentlich immer über skype, da ich sie übers internet kenne. aber es war halt einfach nicht mehr dasgleiche über sms. und jetzt, wo sie wieder in skype ist, hab ich das gefühl, es ist wieder alles wie früher. sie ist so eine liebe, tolle freundin. ich wünschte, sie wäre hier bei mir. obwohl sie 3 jahre jünger ist, ist sie verständnisvoller und sonst was, wie meine zeitgenossen. wäre sie nur in meiner stadt, sodass ich sie jeden tag sehen könnte.. sie wäre mir lieber, wie diese "freunde", die hier so auf mich warten.

ich werd heut noch um 8 zu meiner besten gehen und mit ihr saufen. einfach so, ohne grund. und das morgen nochmal. dauerrausch! hell yeah. muss mal wieder sein. ich will mal wieder ohne sorgen sein.

man ließt sich, küsschen.

aha, schon wieder

tränen, mal wieder. warum? ich hab keine ahnung. sie sind da. sie kamen, als ich seine nachricht gelesen hab. ich poste sie später. ich kann grad nicht. ich will hier weg.